XỨNG ĐÁNG LÀM MẸ ??? Entry thay cho comment.

Bạn tôi viết rằng "lúc nào cũng cảm giác là người mẹ yêu thương con chưa đủ".

Tôi tự nhủ vậy là ít nhất một người nữa trên đời nghĩ giống tôi. Mỗi điều chưa ổn ở con đều khiến tôi nghĩ thế. Rằng mình chưa tròn đức làm mẹ, chưa trọn trách nhiệm làm mẹ, rằng mình đã sai ở đâu đó. Nếu con không ổn, xót xa vì bao giờ con lớn, đủ khôn ngoan để có thể tạm yên tâm, đồng thời cũng nghĩ: không có gì bao biện được sự thiếu hụt của mình trong việc đó. Mọi hiểu biết về căn nguyên thế hệ, vấn đề của hệ thống giáo dục, của môi trường sống ngoài kia đều không giúp tôi nhẹ lòng hơn.

Nếu tôi cmt ở nhà bạn, với tư cách một người không con cái, không cảm xúc làm mẹ, tôi sẽ viết: cha mẹ sinh con, trời sinh tính hoặc biết làm sao cậu ơi, cậu đã cố hết sức rồi, cậu là người mẹ thực sự xứng đáng với từ mẹ. Cũng không sai lắm vì khi day dứt như thế tức là bạn ấy rất có trách nhiệm trong suy nghĩ làm mẹ. Nhưng tôi không cmt được vì lòng tôi cũng xót xa. Vì tôi hiểu thấu điều bạn thốt ra nên tôi chỉ có thể im lặng nghe lòng mình đồng cảm và dâng trào những đợt sóng khiến nước mắt tràn ra không thể nào kiềm chế.

Nhu cầu cho cuộc sống là vô biên, nhất là trong bối cảnh biến đổi xã hội ào ạt và khó định hướng như hiện nay. Không hình dung nổi, không một ai có thể, biết được tương lai của con sẽ ra sao để lường hết mọi kỹ năng sống nó cần. Một chiến lược hoàn hảo nhất cũng chỉ có thể dựa trên những kinh nghiệm nhìn nhận của bản thân và qua đọc, trò chuyện với bạn bè. Không kỳ vọng thánh thần chi, chỉ mong con vững vững mà đi qua kiếp người, đạt được những gì cần nhất để con sống vui và khi bằng tuổi mẹ ít nhất cũng được như mẹ, dù chả nhiều nhặn gì so với nhân gian.

Con là con, con sẽ sống đời con. Nhưng con là con của mẹ, con là đời mẹ. Nên nhu hay cương, giữ hay nới thả là cả một vấn đề khó khăn. Có những điều cần cứng mà lòng mẹ khó lập nghiêm. Có những lúc cần mềm mà xót xa làm cho khô rắn. Làm mẹ, vượt qua chính mình để kìm giữ xúc cảm, khiển được hành vi vì lợi ích phát triển của con - thực sự là cuộc trường chinh mỗi bước một gắng gỏi chứ đâu dễ dàng gì.

Có những điều khát khao muốn dành cho con mà rồi con, với những đặc điểm riêng, không hưởng được. Lại điều chỉnh lòng mẹ để khỏi buồn tủi, để chấp nhận con như chính con. Nhưng cứ mong manh những gì con có, thể chất - khí chất - khả năng, sẽ tạo thành logic riêng nào đó để con tồn tại giữa đời này. Lại trăn trở để hiểu nó là gì mà lựa gió, lựa sóng mong mỏi giúp con đi. Khó lắm. Dẫu lòng mẹ tha thiết, nói vậy vẫn còn chưa đủ, mà lắm phen lực mẹ cũng bất tòng tâm.

Từ chỗ một mình đơn tủi khi thấy con chưa ổn tới chỗ tình cờ hoặc nhờ đọc sách vở, được ai đó quan tâm giúp nhìn ra rằng mẹ và con không phải là trường hợp duy nhất như thế trên đời - cả một bước dài đấy. Bước từ một mình đơn độc lo lắng mịt mù ra chỗ "như mọi người", không mặc cảm về nỗi đau "mình chưa xứng làm mẹ".

Đường đời dài thế, con đâu hẳn là mình, mình chưa hoàn hảo... Chuyện nói sẽ chả biết bao giờ cho hết. Lần hồi làm mẹ. Dựa vào chồng, vào ông bà, vào bè bạn, nhân gian, sách vở và vào con mà đi tiếp.

Mình đang làm mẹ bạn ạ. Tôi và bạn đang làm mẹ. Còn xứng hay chưa? Chả bao giờ hết dằn vặt xót xa. Thì cứ làm mẹ, hết sức mình. Chỉ cần đừng dừng lại phải không?