MẠNH MẼ HAY TƯỞNG THẾ

1.

Mình không bao giờ nghĩ mình là người mạnh mẽ. Đôi khi nghe xung quanh nhận xét mình mạnh mẽ, lòng tự âm thầm biết còn một đáy là sự yếu đuối, yếu ớt song hành.

Từ khi biết mình là tập hợp của những thái cực trong tính cách, những đáy và đỉnh song hành, luân phiên, càng chẳng bao giờ ảo giác trước những khen ngợi, những trầm trồ.  Làm được gì đó, cố gắng được điều gì đó, vượt qua gì đó, đơn giản là đang sống, không định tính gì.

Nhận xét là quyền của nhân gian. Khen, chê, yêu, ghét là  những mênh mông biển đời. Không buồn, không vui, không hờn dỗi, tự ái. Từ lúc nào quen với chuyện bất ý thì biết thế, để đó. Phê thì chắt cái hợp lý mà làm bài học. Đôi lúc trầm lòng, sao tránh khỏi khi mình vẫn còn kiếp người mỏng mảnh. Những khi ấy chịu đựng để rồi chờ xoay. Thường là thế, dẫu đôi lần hoặc nhiều hơn cũng khó giữ an nhiên. Phải nói rõ thế vì có những người đã kiên nhẫn chịu trận oan tới mức mình phải tỉnh cơn ra mà ghi nhận tấm lòng bè bạn.

Nhưng khi ai đó kỳ vọng quá vào sự mạnh mẽ, vào năng lực của mình rồi lại vì thế mà xem mình là bất hợp tác, là không chân tình, là xyz... (ù cả tai) vì sự chia sẻ, phối hợp không như ý, thì quả là không biết định danh cảm giác sao cho phải.

Không thanh minh, dĩ nhiên. Như một phản xạ tự nhiên, không cả tổn thương. Chỉ im lặng. Có thể im lặng đến khiếm nhã để mọi giác quan khép lại, mình tự lui về mình. Mọi sự dẫu có muộn mằn, dẫu có hỏng đi cũng đành là lỗi hẹn, chậm hẹn với tình người, tình đời. Mình không phải người mạnh mẽ đến mức có thể lập tức vượt qua bản thân để không một phút giây thinh lặng giữ lấy mình.

2.

Hôm nay buồn đấy.

Một nỗi buồn của những giằng xé, sao mình không đủ mạnh mẽ để phứt một phát thoát khỏi  bung biêng giữa đôi bờ đi ở. Thêm một giọt nắng, thêm một tiếng reo hoan ca cũng làm mình trầm vào góc nào đó. Mạnh mẽ và yếu đuối. Song hành và như không thể nào phân định. Mình giận mình. Tại sao không thể, tại sao cứ thế. Có lẽ còn là điều khó khăn, còn nhiều trải nghiệm, chiêm nghiệm để cuộc sống được chấp nhận mềm mại hơn.

Và lại một người nữa kỳ vọng vào mình lớn quá chăng? Cơn giận dữ trải ra trong bảng chat. Cố trả lời, cố và cố. Rồi mình không thể nữa. Lặng im nhìn những dòng chữ chạy lên, chạy lên như từ đất nảy lên nham thạch phun trào. Bỏng rát.

Biết bạn vẫn thế, tốt và có những cực đoan. Bạn cũng là thể tổng hợp nào đó còn những đường nét cứng nhắc. Yêu quý có thể đến mức khiến bạn kèn kẹt với mình, khiến mình khép lại trước yêu mến để sống với bản chất mình. Viết ra đôi khi cũng đành lòng không dám để bạn đọc. Bạn lo toan rất đỗi chân tình nhưng cách bạn vội vàng trong những khẳng định về mình, về sự việc lại khiến mình âm thầm tách ra chút ít. Và như vậy cũng có nghĩa là công việc đã chậm sẽ chậm thêm đôi nhịp.

Quý bạn lắm lắm. Vì quý nên dù gì mình cũng cứ kiên nhẫn lần nọ lần kia giải thích cái cơ chế suy nghĩ, cơ chế làm việc để bạn hiểu nhìn thế mà không phải thế. Nhưng rồi mình vẫn cứ hay là người trễ hẹn. Sự trễ có bao lý do, nhưng hôm nay bạn có lẽ vội vàng. Dòng nham thạch giận dữ khiến mình ức chế. Chán chường trước sự kỳ vọng của xung quanh vào mình một cách quá đáng.

Còn bao nhiêu những tưởng tượng của mọi người về những thứ hình như chả có là bao hoặc có cũng rất vừa phải ở mình: "tài hoa", "lãng mạn", "tinh tế", "nhạy cảm", "kiên định", "nhanh nhạy"... Những cụm từ ấy thường khi làm mình có cảm giác là những tính từ mang màu sắc phản diện hơn là hãnh diện.

Không có việc gì là cái có thể đánh đùng một phát ra ngay tấn trò. Cái gì cũng cần những nung nấu nghĩ suy, cần  mềm mại hành động, không tưng tưng tưng được. Nhu và cương trong hành vi để có kết quả, đó là quá trình chứ không phải là "mày là thế mà mày cứ, mày cứ, mày cứ...".

Chuồn chuồn cánh rất mỏng. Vậy thôi.