BÓNG ĐÈ LÚC TỈNH

Nửa đêm về sáng, 28 Tết. Hà Nội oi ả như trước cơn giông mùa hạ.

Tỉnh dậy xi con tè không thành công. Chưa kịp thiếp đi thì cậu lại dầm. Xử lý xong hệ quả, chả ngủ nổi nữa. Những dòng ý nghĩ ào về quyện đặc cứng không gian.

Bóng đè khi tỉnh. Thứ bóng đè không vì ảo giác mê sảng mà là dòng lũ bùn cuốn đi cảm giác trong sáng về cuộc đời. Chỉ còn đặc sệt một vũng lầy những ý nghĩ tiêu cực. Như bình thường, là cơn trầm giữa tỉnh với mê, chỉ cần gồng mình để tỉnh, nhắm mắt, lắc mạnh đầu và tự nhủ chỉ là ám ảnh không có thật,  tất cả sẽ qua đi. Nhưng vì đang tỉnh, lại chỉ có thể chìm như lún xuống đáy lầy.

Vùng dậy đi làm gì đó để thoát khỏi nó, hy vọng nó là không có thực, không là linh cảm về hiện thực gần - thứ linh cảm thường rất đúng với mình.

Không muốn ghi lại những dòng ý nghĩ tiêu cực để không bị nó ám khi tình cờ đọc lại. Nhưng không viết nó ra thì viết phỏng giá trị gì?

Bắc điện thoại gọi Dế ở nơi xa, chỉ còn Dế thức giờ này, chỉ còn Dế là người giờ này sẵn sàng nghe mình, dắt mình vượt qua. Tiền hết giữa chừng, nhưng cũng đã đủ nói lên ức chế. Đủ để bình tĩnh viết gì đó cho xuôi hết đi cơn lũ cuốn mà không cần ghi lại nó theo cách tư duy lộ thiên đầy ám ảnh ma mị.

Nguồn cơn của những ý nghĩ ấy đều có thực. Muốn rũ vai, lắc mạnh để đứng dậy với niềm tin rằng kết luận về chúng không tệ như ảo giác ấy. Ôi cái ảo giác làm mình thấy vỡ ra, cô độc và vô vọng như cái chết. Khéo còn hơn cái chết. Hy vọng chỉ là do áp lực những ngày này lớn quá và những vấn đề liên tưởng kia lại đang chưa xử lý được ngay hoặc đòi hỏi một nỗ lực rất lớn để bứt ra. Lại là vấn đề cần bắt đầu xử lý để ít nhất không bị sự bắt đầu chậm trễ, ì ạch ám quẻ. Hoặc lại là vấn đề mạnh mẽ lựa bỏ những gì đó không có nghĩa gì với dòng đời mình.

Giống như bình minh không xa trước mắt, may mắn là lòng mình vẫn còn le lói, còn tràn trề khát vọng muốn sống, vẫn còn nhiều ràng buộc yêu thương và trách nhiệm với xung quanh để không thể tự cho phép chết chìm trong lũ bùn ám ảnh đêm nay.