Thứ Năm, 31 tháng 12, 2009

CHIỀU CUỐI NĂM

Một cụm từ thật đúng với cảm giác chỉ một lần có mỗi năm: bâng khuâng chiều cuối năm.

Hình như đó là khởi đầu của một khúc ca hay một tứ thơ nào khó nhớ ra, khó định hình.

Nó hiển hiện rõ rệt mỗi chiều cuối năm dương lịch, khi công việc dù dang dở hay tròn vẹn cũng được gói lại theo cách nào đó cả trên bàn, trong bếp, ngoài phố và trong lòng người. Những hao khuyết thường được khoả đầy trước nỗi xao xuyến về những gì đó sắp vĩnh viễn trôi đi.

Chiều cuối năm, những tổng kết mơ hồ, những tiếc nuối cũng thường là mơ hồ ... Trời đất tròn thêm một nhịp luân hồi. Kiếp người sắp vào trang nào đó mới. Trong cái trang mới ấy luôn thấp thỏm mong ngóng những mới mẻ ấm áp, thuận buồm xuôi gió. Ở trang ấy giấc mơ dài và rộng như sắp hiển hiện thành đời thực.

Biết rằng phân định mốc thời gian là thứ phân định rất cứng nhắc và khối phần vô cảm so với phân định những cột mốc nhân sinh. Mơ hồ nhớ mình sang tuổi mới. Mơ hồ khóc, cười, yêu, ghét. Chiều cuối năm, trào dâng cảm xúc yêu thương cõi trần gian có duyên trải qua kiếp này.

 Biết rằng cùng với én xuân sắp về là vô vàn những thử thách sức người, tâm người. Đã báo rồi đấy, suốt hai ngày nay và vừa mới xong. Không sao cả, cứ thế đi và đến. Cánh bay kiếp chuồn luôn bất ngờ, thậm chí là kỳ ảo với chính chuồn. Đi thôi, không quen dừng lại giống như chưa từng có thói quen tuyệt vọng.

Biết rằng tháng nối ngày trôi rất vô tình. Thế mà vẫn bâng khuâng. Bâng khuâng trong nỗi tỉnh táo cho phép mình thả rông suy nghĩ, buồn vui thiết thực và vô cớ mông lung, nốt chiều nay để mai sáng, từ rất sớm là bắt đầu lại sống đời hoàn toàn thực. Thực từ chuyến đi công tác đột xuất của ba lũ trẻ vào đúng thời khắc thế gian mơ giấc đoàn tụ, thực cả lời nhắc khởi hành chuyến tàu vào công việc đã lỡ hai năm... Thực hết, chả có gì ảo, kể cả blog - nơi lưu dấu vài đoạn tháng ngày suy tư đời mình.

Thực cả khát khao cầu chúc cho những điều tốt lành nhất tới với bạn bè tôi vào giây phút chuyển giao năm tháng này và một năm mới còn tròn đầy trước mặt.

CHÚC MỪNG NĂM MỚI !!!
С наступающим Новым Годом !!!
Happy New Year !!!
Bonne Anneé !!!

   

Thứ Ba, 29 tháng 12, 2009

TÌNH THƯ GỬI SẾP

Nhân tổng kết cơ quan năm 2009
TÌNH THƯ GỬI SẾP

Một năm dan díu lại qua rồi
Đào non lấp biển cũng thế thôi
Lương mười hai tháng em vì sếp
Sếp vì em họp chục cuộc... đời
Bữa nay tổng kết tay cao vỗ
Mai sấp ngửa lao cuộc khóc cười
Năm trôi lại có năm về nữa
Mấy năm dan díu vẫn thế thôi.

Thứ Hai, 28 tháng 12, 2009

NHƯ NGỬA BÀN TAY ANH ĐÓN SAO RƠI

Anh đón từ xa những nụ em cười
Như ngửa bàn tay anh đón sao rơi

(Hoa cúc tím - NGUYỄN MỸ)

Lần đầu tiên chạm vào ánh sáng của tứ thơ này là khi đọc một bài viết về tình yêu thầm đến đau đớn của Nguyễn Mỹ.  Bảo đau đớn vẫn là còn chưa đủ. Nói gì cho bõ những lặng thầm chờ đợi của tác giả trong đau đáu thương yêu một nàng cúc tím từ thời dõi theo đôi bím  tóc sóng sánh trên lưng thon con gái, qua thuở gặp nàng thiếu phụ dắt con tung tăng hè phố... Nguyễn Mỹ chỉ dám ngong "đón từ xa những nụ em cười". Chao ôi cái sự... kém lời, cái sự bền bỉ của lời tình chưa ngỏ. Lại còn hiếm hoi đến vô vọng "như ngửa bàn tay" chỉ để "đón sao rơi".

Bài viết ấy hình như của Hoàng Nhuận Cầm, bạn thân của tác giả. Trong bài viết ấy, chàng trai Nguyễn Mỹ yêu cháy lòng mà lại kiệm lời đến phát bực mình. Bạn của chàng thương chàng quá đỗi khốn khổ và thiếu nước chê huỵch toẹt rằng hèn thế thì... đáng đời.

Sao đôi câu thơ ấy hay quay lại trăn trở trong trí nhớ mong manh của mình quá thể.

Mình cứ tin Nguyễn Mỹ đã từng và nhất định đã đón được ánh sao rơi.

Cái trò ví von văn vẻ nụ cười của nàng yêu dấu với ánh sao rơi ở đây không thể là vô vọng đâu nhá. Chàng quý mỗi ánh cười ấy như vì tinh tú đấy thôi. Hiếm nên quý. Ai yêu thương chả thế. Càng dát càng quý. Anh như kẻ đi mót hoạ may anh càng quý.

Nói về sự tự nhiên, xưa rày mình biết câu hay nhất là "tự nhiên như ruồi", câu hay nhì là "tự nhiên như người Hà Nội", câu hay thứ ba cho chế tác từ hai câu trên là "tự nhiên như ruồi Hà Nội".

Ngoài đời ai cũng tắc lẻm cho rằng trẻ con là hay nhất. Hay vì chúng cực kỳ tự nhiên, hồn nhiên khi bày tỏ xúc cảm.

Khổ quá, chàng Nguyễn Mỹ yêu đương kia không phải là ruồi. Dù chàng Phú Yên ấy từng một thời trai trẻ ăn nước sông Hồng, thở khí trời Hà Nội chăng nữa thì lại vẫn sa cảnh potay.com mất rồi. Chàng cũng hết còn là trẻ con để ngây thơ vô số tội. Chỉ có trẻ con mới có thể không bao giờ nề hà nói toạc ra những bí mật yêu thương, yêu đương đến nghẹn thở, kể cả là "con chỉ cưới mẹ/bố thôi". Bởi chúng chưa thấm đến sạn sỏi những quy tắc ứng xử lúc thì cho người hiểu người hơn, lúc lại bắt người ta cấm khẩu đến tội nghiệp trước nhu cầu nội tại thúc như trống trận đòi xông lên chiếm lĩnh đỉnh cao xúc cảm.

Trách chi chàng Nguyễn Mỹ. Chàng cũng chỉ là kẻ sinh ra đời với trái tim dù có nhịp đập cực kỳ bền bỉ và dào dạt, vẫn nào khác chi những tiền bối và hậu bối nhân gian. Trách chi chàng ấy, thiên hạ không phân biệt trẻ già, trai gái, cứ sa cơ là lỡ bước như thường.

Yêu toàn thế. Yêu đương và yêu thương toàn thế. Ít nhất cũng đa phần cứ thế. Lạ lùng thay cái sự khó khăn tưởng chừng vô lý quá chừng là bày tỏ xúc cảm bằng lời nói hay hành động với chính con người mình yêu thương nhất, người mà sự đồng cảm hoà ca của tâm hồn họ có ý nghĩa với mình nhiều nhất. Chả bình dài dòng làm chi chuyện nói khó hơn hay làm khó hơn. Là khó thực hiện hơn, là khó nhận ra hơn ấy mà.

Nói có thể được tin hoặc chưa tin, tệ nữa là chẳng tin. Làm có thể được biết tới, chưa được biết tới hoặc tệ là vĩnh viễn chả bao giờ được biết tới. Túm lại, để được biết tới, được hiểu, được tin yêu lưu luyến là khó ơi là khó vậy ư người đời?

Ừ, dễ và khó. Vì trái tim con người đang lạc nhịp, đang trỗi nhịp thương yêu thực ra mong manh vô cùng vô tận. Mạnh mẽ cũng đấy mà yếu đuối cũng đấy. Gan lì gấp mấy tướng quân hay nhát kém vạn lần thỏ đế cũng đấy cả thôi. Tích tắc là nhịp nọ xọ sang nhịp kia liền ấy. Trái khoáy chưa, khi cơ hội cận kề thì nhịp thỏ đế, lúc lên nhịp hùng ca lại gặp khắc khó bày tỏ. Trai thanh gái lịch xưa rày điều binh khiển tướng phút lâm trận yêu thương thường cứ nhắm mắt tiến lên thì thành quả ngọt ngào, ọ ẹ tính toán rồng mây thì dám chi trăm trận trăm thắng.

Mỗi lúc đường đời nhâm nhi đôi câu thơ của Nguyễn Mỹ lại thấy thấm thía nó theo những cung bậc khác nhau.

Yêu khó thế rồi tình cũng chín. Người dưng xa vạn lý cũng thành máu thịt gửi trao. Dát quá thì thôi vậy. Xót xa đau đáu nhân gian hiếm gì. Chàng hay thiếp, anh và em. Lúc này lúc khác có đuôi mắt chạm đầu mắt cũng đành hoặc ôm kín khối son cho nó... bầm ruột, hoặc buột ra cho thành lời tỏ muộn nửa thật nửa mơ, nửa ngờ, nửa tín. Tình chàng ý thiếp trôi sông, gặp giữa cánh đồng nhận nghĩa anh - em.  Kể ra cũng khổ ải cho cái cặp nhân xưng anh - em, ui sao mà đa nghĩa. Nói nghĩa tây mà chết nghĩa đông, buốt ruột vợi vời. Thì cứ ngửa bàn tay mà đón sao rơi vậy. Có khi nó chẳng còn nhớ ra ai đang ngửa tay mà rơi cho trúng nữa. Bao giờ mỏi thì tự xuôi tay.

Rồi đâu đã hết cái nạn "ngóng từ xa những nụ ai cười". Bất chấp đã bày tỏ tình hình, sao đời sống vẫn nhan nhản những khúc mắc lệch pha chia sẻ. Người yêu chả hiểu người yêu, vợ chồng ngủng ngoẳng hiểu với hờn. Vạn sự cũng chỉ vì vô tâm hay vẫn còn... dát.  Chết cái nết chả chừa nhỉ quân ta ơi.

Thiên hạ nói chán ra rồi. Đủ thứ cảnh huống buồn vui vô tình hữu ý làm cho kẻ đợi chả đụng người chờ. Này thì muốn tỏ mà sợ cành cong đã từng bị chối từ vô ý. Này thì không quen với việc bày tỏ xúc cảm bản thân. Này nữa là ngỡ đâu bỗng dưng ắt hiểu. Khó lắm đi thôi anh ơi em à. Khéo có khi nằm lòng nguyên tắc "phải nói mới hiểu chứ", ít ra cũng "phải hé mở mới túm được", mà vẫn ngại ngùng vì trăm thứ định kiến nào đó. Hoặc ngại làm phiền nhau, hoặc ngại vì nói ra thì xấu hổ, úi xời, có khi còn sợ... kém vế dễ bị bắt nạt.

Thế thì lại chịu cảnh ngóng sao rơi, và có khi là chả bao giờ rơi hoặc rơi đi chỗ khác biết cách kều sao rơi ấy chứ.

Chi bằng ta kều sao cho rồi Nguyễn Mỹ ới ời ơi.

Ngắm bè bạn mình biết chắt chiu hạnh phúc, biết lựa tơ khoan nhặt mà bày tỏ xúc cảm với bạn tình, bạn đời, biết kều sao... mới thấm thía nỗi lòng chàng Nguyễn Mỹ. Giá chàng nhích thêm chút có phải bông cúc tím không mỗi lúc một xa tầm tay với. Giá bạn lòng ta, bạn đời ta và giá ngay ta đây này, song phương chia sẻ, song phương quan tâm đến nhau để đời đỡ vợi vời cô quạnh những tủi hờn đáng ra rất dễ hoá giải mà lại lỡ thành rào chắn lối yêu thương.

Một lời hỏi han đúng lúc, một chút cầm tay mềm ấm, một khoé nhìn xót xa đủ biến mặt đất thành thiên đường, đủ để hết thảy ngân hà về tụ hội quanh ta. Lúc ấy lấy thúng xúc chả xuể, ngửa tay ngóng vặt làm chi cho phí ân tình. Ừ thì hiếm là quý, nhưng mà nồng nàn đầy đặn còn làm con người ta thoả mãn yêu thương gấp bội lần ấy chứ.

Im lặng là vàng nhưng vô vàn thứ nói ra đi cho vàng lấp lánh ánh kim. Nếu có một niềm tin đầy đủ vào xúc cảm của mình và người ta thì đừng chần chừ nhé, ngả lòng đi, dù bằng lời nói hay việc làm. Hơi ấm chân tình sẽ níu trái tim với trái tim. Bông cúc tím có một mùa bung cánh thắm.

Nguyễn Mỹ đã một đời nuối tiếc. Có lẽ nào ta trầm lòng đón nhận nỗi niềm người lỡ bước ấy mà không hiểu rằng Nguyễn Mỹ chẳng muốn ai noi gương chàng cả.

Muôn đời sau nữa khó ai không ngập ngừng cảnh "đón từ xa những nụ em/ anh cười". Tinh tế đến thắt ngực người yêu. Nhưng biết kều sao nhé. Kẻo nhân gian khối lời chê kẻ đã dát dúa đến... lười nhác là "Đại lãn chờ sung rụng" ấy. Mặc kệ anh có ví nụ cười em với ánh sao rơi, lung linh, huyền diệu, thì thứ lãng mạn văn vở ấy chỉ suông suông thôi. Giấc mơ không thành hiện thực ai cần!

Thứ Sáu, 25 tháng 12, 2009

CHẢ LÀM GÌ CẢ

Là một trạng thái rất thường tới. Hoặc do không có gì mà làm (lý do quá hiếm). Hoặc do có quá nhiều cái phải làm rốt cuộc đụng hàng và kết quả là ngồi đừ vì chả biết phải làm gì, chả nhớ định làm gì trước (lý do vô vùng phổ biến).

Hoặc do như tớ bữa nay.

Vì chỉ muốn ngủ triền miên, thỉnh thoảng thức dậy ăn gì đó để biết rằng mình còn sống, nên tiếp tục sống vì vẫn còn rất nhiều thứ ngon và hơi ngon trên đời. Thức dậy có lúc để ngó vào blog tẹo hòng tự nhủ là đời rất thú vị. Dù ảo thực tùm lum thì nguyên lý vẫn là "blog ảo nhưng off luôn thực", kể cả off cao cấp dạng đám cưới như đôi Mouse - Sea tầm này năm ngoái hoặc đám cưới em Vio ngày mai. Cũng có lúc thức dậy vì điện thoại réo tin nhắn, cuộc chờ buôn hoặc tệ nhất là liên tục tin báo đám ma như mấy hôm nay. Đời thế, sinh động và bất ngờ vô tận, cớ gì mình không cố mà mở mắt ra dòm, dù chỉ chừng nửa tiếng, nhiều lắm 1 tiếng. Dòm tí thế cũng đủ sức tự tin là còn sống mặc kệ trạng thái chìm lỉm trong triền miên những cơn mơ như ý và trái ý.

Vì có những việc cần làm thì chưa muốn làm, lại có cả những việc muốn làm mà cứ không làm (cho đỡ phải nghĩ về cái hậu của nó hoặc đơn giản vì... lười). Có việc thì tặc lưỡi nhủ rằng chờ năm mới làm cho máu hoặc việc khác lại rằng thôi, cho trôi đi cho lành.

Vì lựa chọn giữa đọc vài cuốn sách thú vị kê sẵn đầu giường từ nhiều tuần nay và ngẫm nghĩ, tự lắng gì đó sau những bốc bay hoặc áp lực ngẩn ngơ cả người. Nằm thật yên lặng trong chăn mà nghĩ, mà phát kiến, kể cả mà lơ ma lơ mơ gì đó thì vẫn hợp với khả năng hơn là gắng nhấc cổ tay sái chưa lành để nâng cuốn sách lên. Mà nằm sấp để đọc thì... vướng rất nhiều thứ không muốn bị bẹp đi, lại còn tức ngực và ho chưa khỏi. Chưa kể một cuốn truyện chưa đọc hoặc đọc từ từ thì tiền mua nó sẽ chậm mất đi hơn là đọc quá nhanh. (Hehe. Cơ bản là dạo này toàn đọc những của không thể nhanh nổi dù mỏng quẹt và rõ ràng là truyện rất hay chứ không phải sách học hành nghiên cứu khổ ải gì).

Chả làm gì cả. Tận hưởng cuộc sống theo cách này cũng không có nhiều cơ hội đâu. Hễ hơi nhúc nhắc được thì lại làm gì đó mất rồi hoặc lao ra phố. Chỉ có khi ốm in ít thế này thì cái sự chả làm gì cả nó mới tuyệt vời hợp lý: không áy náy lương tâm, được những người xung quanh chấp nhận rất tự giác.

Ai muốn tận hưởng nó thì ráng mà... ốm đi. Chả có nhiều cơ hội đâu. Còn vài ngày nữa là vào năm mới với vô số thứ mới đè cổ và nhất là cuộc việt dã xuyên Tết đang chờ.

Chả làm gì cả trừ viết entry này.

 

Thứ Năm, 24 tháng 12, 2009

GHI CHÉP NHỎ NGÀY NOEL

6h15

Ôi ba mẹ ơi! Ông Noel có thật. Hôm qua ông đã vào nhà mình này. Con viết thế mà ông tặng IPOD thật cơ chứ. Biết thế thì...

Ông bà già Noel thì thụt: Hoá ra nó vẫn ngố lắm. May mà nó chỉ đòi IPOD. 

Nó vẫn tin có ông Noel thật trên đời nhưng vì quá đông trẻ con nên ông chỉ tới kịp những nhà nào lũ trẻ thực sự phấn đấu và biết cách... xin thôi. Vì thế người ta phải bịa thêm rất nhiều ông Noel dỏm để những đứa khác không thất vọng.

Cứ tin đi con. Mẹ nghĩ rằng ông Noel là nhân vật huyền thoại do một bà Noel nghĩ ra để lũ con của bà ấy được vui đấy. Con cứ việc tin đi, đời dài lắm, con còn đầy cơ hội để mai này  buồn vì mình không thể tin vào điều gì đó, vào ai đó...

 

8h

Em ơi, hôm nay Noel, đi... họp với anh nhé.

Giao ban cuối năm chuẩn bị tổng kết viện. Sếp ơi là sếp!

 

9h20

Đang chờ tin mới. Mình tin là có ông nào đó đang đóng vai ông già Noel đến trao quà cho mình.

Món quà mong nhất là thuốc gì đó chữa viêm họng, tắt tiếng thật hiệu nghiệm vào. Hôm qua đến giờ hỏng hẳn phần âm thanh. Nói chả ai nghe vì không ai nghe thấy mình nói.

Dịu dàng cưỡng bức. Bố khỉ!

Thứ Tư, 23 tháng 12, 2009

KÍNH THƯA CÁC THỂ LOẠI ÔNG BÀ NOEL

Photobucket

LÁ THƯ THỨ NHẤT - Chị Hà An viết giùm em Quốc An:

Hê-nhô Ông Già Lô-el !

Con tên nà: Hoàng Đức Quốc An

Con tương đối ngoan, dù còn các khuyết điểm như sau:

- Xé vở của chị Hà An.

- Đái dầm (sướng cực)

- Nghịch dao

- Tự đi ra ngoài đường.

Ngoài ra con làm được rất nhiều việc tốt, không đủ giấy để kể ạ.

Ông cho con xin cực ít quà thôi: Bộ siêu nhân Gao.

Con hứa nếu sang năm ngoan hơn con sẽ xin nhiều quà hơn!

LÁ THƯ THỨ HAI - Chị Hà An phát biểu nguyện vọng bản thân.

Ông ơi, năm nay con cũng làm được khá nhiều việc tốt:

- Học tốt hơn nè.

- Dọn nhà nè.

- Đón em nè.

Nói chung là v.v... và zân zân.

Năm nay ông nhớ đáp ứng mong muốn của con nhé ông! Mấy năm trước ông tặng nhầm, con buồn kinh lên được. Mấy thứ đó chả có ích gì cho con cả, chán lắm!!!

Ông thử nghĩ mà xem, sáng dậy hào hứng sờ vào tất, lại chả phải thứ quà mình mong muốn thì thất vọng đến đâu. Lần này ông chỉ cần tặng đúng thứ con mong muốn thôi, không cần tặng thêm gì đâu:

ĐÓ LÀ MỘT CÁI IPOD MP3

Con xin ông đó, ông mua cho con đi. Mấy lần con được mua nhưng toàn là mua trong mơ thôi à. Tỉnh dậy buồn và tiếc kinh!

Giá ông mua cho con thì chắc chắn sang năm con sẽ ngoan hơn nữa!

P/S:

Tình hình là chị Hà An giả ngọng không giống em Quốc An lắm

Lời Ông già Noel: Con bé này chả nhớ năm ngoái đã dặn gì cả nhỉ. Đã bảo xin thì phải xin thứ gì ông Noel có thể đáp ứng chứ nó đòi thế này thì... nhiều tiền quá. Năm ngoái đã phải chuyển sang mua cho cuốn sổ có hình Baby mà nó còn kêu không có ích là sao?

Lời Bà già Noel: Ôi giời con với cái. Thì mua cho nó cho rồi. Mua cái của Tàu cho đỡ tốn vậy. Mà nhỡ nó đánh mất cũng đỡ tiếc.

Hehe

Kết luận: Sáng nay bà già  Noel đã thay mặt ông già Noel lượn khắp phố mua xong quà cho cả hai chị em An An. Lòng bà ngao ngán nghĩ, bao giờ thì con bé này nó công khai thừa nhận là nó không tin có ông già Noel nữa nhỉ. Năm ngoái nó đã biết ngoài phố toàn ông già Noel dởm rồi cơ mà!

 

Thứ Hai, 21 tháng 12, 2009

LAN MAN VỀ CHÚ BỘ ĐỘI

Hồi bé thuộc đầy bài hát về chú bộ đội. Lớn lên lại thuộc khối bài hát về anh bộ đội. Giờ chán, chả hát các bài hát về ông bộ đội nữa.

Một thời chú bộ đội là hot boy (cái này bác Nguyễn Quang Lập viết tuyệt hay rồi). Hot boy theo nghĩa là biểu trưng của dân tộc đang bốc lửa giữ nước chứ không phải hot boy theo nghĩa đua xe đánh võng, tóc xanh đỏ tím vàng trống choai bây giờ. Hồi ấy các bài hát chế về chú bộ đội hay hơn cả bài xịn. Tình tang tình em đi rình trung uý. Trung uý già dưng mà lắm xiền. Đài đeo bên hông, đồng hồ đeo trên tay...

Thời ấy cảm giác như các trường sư phạm đào tạo giáo viên trước hết là để... lấy bộ đội rồi mới tính đến các mục đích xã hội khác. Mô hình chuẩn một thời là bác sỹ thì lấy kỹ sư, còn bao cô giáo thì tương tư anh bộ đội hết trơn.

Các chú nghỉ phép về cưới vợ vội vì x, vì y, vì z đều lăm le cưới cho được cô giáo viên là chắc cú. Thì chú đi bạt ngàn trời mây chiến trường với biên giới, thửa được cô giáo ở nhà trước là khéo chiều chồng với cả nhà chồng, sau lại rất lợi thế nuôi dạy con. Chưa kể quan niệm đã nhà giáo thì mô phạm, lại mưa không đến mặt, nắng không đến đầu.

Thời chiến lẫn thời bình, ai cũng biết lấy phải các chú thì chỉ hoặc biền biệt xa hoặc có gần nhà tí thì cũng mười đêm trực hết 6-7-8-9 ... Thế mà cứ theo luồng giá trị xã hội ấy tỷ lệ gia đình bộ đội - giáo viên không nhỏ tí nào.

Nhớ khi mình còn nhỏ, đi học cấp 1, cấp 2 gì đó, danh con bộ đội, giáo viên rất có vẻ nghe đã ưu tiên liền như một quy ước xã hội ngầm.  Lúc  tự theo chúng bạn đi học vỡ lòng sớm một tuổi, đáng bị đuổi bay. Nhưng khi mẹ gặp cô, hai bà vợ bộ đội thời chiến chả cần nói nửa câu đàm phán đã ký luôn hiệp ước chăm sóc con cho nhau vô điều kiện. Thời cấp 1 trường làng, con bộ đội là khỏi đóng phần tranh tre nứa lá tu bổ trường sở, miễn cả một phần học phí. Các cô giáo vợ bộ đội hình như cũng lây phần làm hot girl luôn. Chính sách với gia đình bộ đội thời ấy quả là nổi bật. So với mặt bằng đời sống xã hội cũng chả lấy gì ra có mà đầy tràn được về vật chất, song về đùm bọc tinh thần thì như là tất yếu trong cộng đồng, xã hội.

Chỉ có trực tiếp làm mẹ, làm vợ, người yêu,  làm con ông bộ đội mới thấm thía cái cảnh "nóc nhà di động" cỡ nào. Bao nhiêu văn chương phim ảnh đã tả chân tả ảo rồi, khỏi tả nữa. Chỉ không bao giờ quên được một chiều ba mươi Tết năm mình học lớp 2-3 gì đó, ở khu tập thể giáo viên vắng ngắt, mẹ chả buồn bày biện tết nhất gì vì ba báo đột xuất lỡ kế hoạch về Tết. Rồi các bác động viên, dồn những lá dong nhỏ gói bánh bỏ lại cho nhà mình gói đỡ dăm ba chiếc bánh con đỡ tủi thân lũ nhỏ. Thế là hớn hở phụ mẹ rửa những cái lá dong xinh xinh, hí hửng cùng canh lửa với hội thằng Tuấn, chị Hoa, chờ chiếc bánh mẹ cho tự gói chả ra tày chả ra vuông, nát bét... Bác Dinh mắt át đi khi thằng Tuấn bĩu môi bánh nhà mày bé hơn cả bánh con nhà tao... Mình ngố chỉ hơi tị nạnh trong bụng chứ hễ mẹ nghe thấy thì lại oà lên mất... Và vô vàn kỷ niệm làm con lính, nhất là lính bay... Đến mức sau này mẹ thở dài khi đi xem tử vi cho con gái lớn thấy giống tử vi mẹ đến mấy phần về đường chồng con.

Trời rõ trêu ngươi, rốt cuộc dù né hết các thể loại lực lượng vũ trang, bỏ cả nghề giáo viên, thì vẫn có một đám cưới của cô dâu "mất dạy", chú rể trượt patanh từ đặc công ra nghề giáo viên huấn luyện công an. Chán đời cho anh Trời ghen phận má hồng! Bà ngoại ông ngoại lũ trẻ thở dài thườn thượt dù quý rể hơn con gái.

Thế là cũng nếm mùi chồng bị điều động bất thình lình lúc nọ lúc kia, trực trọt lúc dày lúc mỏng. Thời nay, chính sách gia đình lực lượng vũ trang lại mờ nhạt, thì cũng chả sao. Thú vị là có lần bị đám ma quái ở cơ quan cũ chơi láo, rủ được cả sếp đì oan mình, vu cáo tùm lum nhảm nhí, mình thủng thẳng Các bác làm thế là vi phạm chính sách ưu đãi xã hội rồi. Nhà các bác thời bình chứ nhà em đang thời chiến, chồng đang đi Tây Nguyên dẹp nổi loạn đấy. Bỗng dưng thấy lặng. Haha.

Mỗi năm chỉ nhớ ra mô hình hôn nhân bộ đội - giáo viên một lần duy nhất vào ngày này thôi, dù quanh năm hễ sa vào đám nào toàn bộ đội chúc tụng nhau thì lập tức xông pha nhận iem nà con, vợ bộ đội đây.

Biết ngoài đời chú bộ đội hết là hotboy rồi nhưng trong nhà cứ lờ tịt. Vẫn để cho chú hot nhất nhà.

Vừa nhắn tin cho chồng: Lúc còn thơ ước được anh bộ đội. Thấy ngôi sao sáng ngời con thích lắm mẹ ơi. Mẹ bảo con gắng học cho nên người. Mai khôn lớn gả cho anh bộ đội... Ối giời! Mình điêu hay mình nói thật? Chả biết.

Thứ Bảy, 19 tháng 12, 2009

MỘT LẦN NGỦ GẬT

Cuối cùng cũng bừng tỉnh giấc trong tiếng pháo tay vang dội và tỉnh gần hẳn vì cú đá vấp điếng đầu gối của ai đó nháo nhào lao qua mình để lên sân khấu tặng hoa.

Chả biết đã thiếp sâu bao lâu. Chỉ biết trước đó đã cực kỳ nỗ lực làm một khán giả chuẩn mực. Tắt hết điện thoại, máy ảnh nằm yên trong túi, lý trí tối đa, vận dụng mọi kỹ năng nghề thâu tóm thông tin. Túm lại là đã đảo mắt như rang lạc để không bỏ sót bất kỳ động thái vụn vặt nào trên sân khấu, từ người, ánh sáng, âm thanh... Túm lại là đã hết căng đến chìm, tự bắt mình thẳng tưng cổ để tỉnh rồi lại ngả đầu lên thành ghế để ép thân xác mơ hồ một hay nhiều chút. Làm hết những gì có thể để may ra hiểu được cái thách thức đang diễn ra kia: một vở kịch múa hiện đại.

Lâu rày tự dưng rất căng thẳng khi những âm thanh có cái tính từ "hiện đại" kèm theo chạm vào màng nhĩ. Mọi nơ ron thần kinh đều không tài gì yên thân khi nghe thấy "thơ hiện đại", "truyện ngắn hiện đại", "nghệ thuật sắp đặt hiện đại"... và giờ là "múa hiện đại". Hiện đại theo nghĩa cách tân đột phá cảm giác gây hoảng hốt cho mình hơn bất kỳ nội dung nào trong "hiện đại hoá, công nghiệp hoá đất nước".

Thực ra sáng tạo bao giờ chả đáng được khuyến khích. Tiếc chút thôi. Tiếc là sáng tạo đâu phải lúc nào cũng ra sản phẩm phù hợp với cái cộng đồng chờ đợi và có ích cho đời sống sinh động, cho dòng chảy cuộc đời thiết tha yêu mến này. Phần thì do lực bất tòng tâm, phần thì do tính vượt trước của người sáng tạo nó... có chuyện.

Thơ và văn, có lẽ chuyện chữ nghĩa ít làm khó khả năng kinh tế hay gì gì đó của người sáng tạo nên không chỉ có "hiện đại" mà còn có "hậu hiện đại" nữa. Ổn cả nếu đó chỉ là việc phân chia ước lệ với những chuẩn nào đó của các nhà nghiên cứu văn hoá, văn học, liên quan tới nội dung và hình thức biểu đạt. Chỉ hơi kinh hãi khi  xuất hiện những dòng bảo là hippy mới thì có lẽ hơi là  oan cho cụm từ hippy theo nghĩa nguyên thuỷ. Lắm phen ôm đầu bứt tóc để ráng nuốt thử vài thìa thơ "hiện đại bóc truồng - sex mặn chát" hay dăm ngụm văn hiện đại kiểu thả dấu chấm phẩy vung tí mẹt, không thèm ngắt dòng âm thanh theo quy luật thụ cảm mà táng ngay giữa cụm từ làm tí nữa đứt dây thần kinh vì sốc chữ. Mình dốt, đồ thế hệ đầu máy hơi nước hiểu thế nào được động cơ chạy bằng thành quả công nghệ tin học nào kia.

Thói quen hưởng thụ hiệu ứng không gian khiến rất tò mò, háo hức chờ đón các vụ biểu diễn nghệ thuật sắp đặt hiện đại. Rõ ràng Tây sao chưa có nhiều dịp để thấm, nhưng hàng nội quê ta thì phen được được, phen ... im lặng. Im lặng vì tuân thủ nguyên lý: không biết thì dựa cột mà nghe. Không biết nhiều về lý luận nghệ thuật, nhất là những thứ mới đến mức hiện đại, thế thì dĩ nhiên chỉ kỳ vọng làm một khán giả cực kỳ thuần tuý trước những cao siêu gợi mở. Hết sức tôn trọng vụ một bạn mình và nhóm của cậu ấy đóng vai cột điện trên hè phố với đầy đủ những bảng hiệu quảng cáo chữa sinh lý mạnh thành yếu hay ngược lại gì đó, hoặc bảng quảng cáo khoan cắt bê tông... Hiểu được niềm vui của bạn khi có cu con hiên ngang đối xử với chú như... cột điện: tè tới nơi tới chốn vào "chân cột điện". Thì quá giống nó mới tưởng thật chứ. Có điều không hiểu sao cuộc ấy và một số cuộc "nghệ thuật sắp đặt hiện đại" khác lại chỉ đơn thuần mô tả lại đời sống thường nhật mà hình như chưa thực gợi nên suy tư nào đó ở những con người của đời sống đương đại đang chứng kiến, đang khát khao đắm hồn vào không gian các nghệ sĩ tạo ra.  Có lẽ tại mình kém nhạy cảm thôi chứ bao giờ sáng tạo, nhất là sáng tạo đột phá lại chả có kỳ vọng mãnh liệt.

Tối nay là múa hiện đại.

Thực ra mình mê sân khấu, các thể loại sân khấu từ cổ chí kim. Hơi dốt tí khi nghe giao hưởng nhưng chưa bao giờ ngủ gật vì nó hết. Có thể mình hiểu sai ý tưởng truyền đạt của tác giả nhưng lại hiểu theo cách của mình một cách mê mẩn. Chưa bao giờ nghe lệch lạc đến mức tưởng tượng ra những chuyện nhảm nhí trên nền một giao hưởng cổ điển hoặc khá hiện đại cả.

Với múa, vẫn chỉ là mình - một khán giả biết "kính nhi viễn chi", trân trọng thưởng thức những động tác mềm - cứng - dẻo - căng... Tức là một tập hợp cảm nhận khá lộn xộn vì vẫn chả hiểu các nguyên lý nhà nghề. Tuy thế khi xem các tiết mục múa cũng không mù tịt đến độ chả cảm được hiệu ứng xúc cảm diễn viên truyền đạt. Hôm nay em Gấu rủ đi xem múa là đi liền, dù hơi gai gai sống lưng vì định kiến dị ứng với cụm từ "hiện đại". Lại càng bớt phần căng thẳng vì đi xem ở một địa điểm quen thuộc mà lần nào mình cũng hết sức thoả mãn khi rời rạp: Nhà hát Tuổi trẻ.

Mọi việc ổn thoả và thoải mái tâm lý cho tới hết màn giới thiệu. Rất chuyên nghiệp. Rất cảm tình về sự chu đáo khi có cả một cô gái xinh đẹp mười phần, tươi như hoa dịch lời giới thiệu ra ngôn ngữ cử chỉ, đề phòng có các khán giả nào đó khiếm thính. Ánh sáng dịu dàng, đạo cụ đơn giản và gây tò mò. Hiện đại quá còn gì. Thả lỏng mình chờ đón màn diễn.

Phục trang trắng ngà với kiểu cách đa dạng và rất hợp lý về thẩm mỹ gây ấn tượng tuyệt vời. Các lớp múa đơn, đôi, đội khỏi bàn về kỹ thuật, cứ là thôi miên mắt người ta đăm đắm dõi theo. Túm lại là mê tít những động tác cực kỳ hiện đại mà chả hở hang hay gì gì phản cảm sất. Có điều mình cứ phải căng cả đầu lẫn người lên để xâu chuỗi xem cuối cùng họ muốn nói cái gì. Ngại quá khi thằng cu em bên cạnh nó ngồi im như pho tượng. Giá mình đủ hiên ngang, đừng có tự tủi thân vì... đêk hỉu gì, tức là mình dốt nát quá, cổ hủ quá so với chúng nó, thì mình đã nhìn thẳng vào mặt nó để xem mắt nó có chớp không.

Xung quanh thiên hạ cũng im phăng phắc cơ. Ngại vô cùng tận. Lại mình dốt thôi. Đến trẻ con cũng im phăng phắc cả. Lúc nãy vào chúng hò hét ò e lắm cơ mà. Rồi tự dưng buồn ngủ. Chết, mình dốt thật rồi, mình lạc hậu thật rồi. Xưa nay chả tán thành vụ khán giả ngủ gật khi xem trình diễn nghệ thuật, quá là phũ phàng, thế mà hôm nay nếm mùi. Lắc lắc cái đầu, thả tóc ra vuốt vuốt giật giật. Tỉnh. Tỉnh chả được bao lâu lại chùng hết cả mí. Đôi múa mình khoái lại xuất hiện kìa. Căng lên xem kẻo phí. Phí cả công bạn mời xem (phí cái công nó tưởng mình văn hoá cao là chính), phí công nghệ sỹ người ta tập luyện gian khổ nhường nào mới có vở diễn này.

Rồi chả biết vì sao dễ chịu thế... Cho đến lúc bị đá vào đầu gối...

Choàng dậy vỗ tay rất có nhịp như mọi khán giả khác. Chỉ ngại ngần quá xá khi nghĩ Gấu nó mà hỏi chị có thích xem không thì chả nhẽ muối mặt nói dối à? Của đáng tội, thích xem múa, có điều mày mà lên cơn hỏi chị có hiểu không thì bằng bóc mẽ chị còn gì.

Thằng em rất tuyệt. Nó đáng mặt  đi Tây về quá. Nó chả hỏi câu nào như thế hết. Chỉ hỏi chân chị ngồi lâu có tê không. Ơ, hôm nay không tê Gấu ạ, chắc vì cú đá trúng huyệt giải tê.

Chợt nó thẽ thọt "chị hiểu không chứ em thì thực sự chả hiểu nội dung là gì". Hehe. Chả nhẽ nhảy lên vì... sướng khi phát hiện ra không chỉ mình mình dốt. Nó đi Úc về, nó ham văn hoá văn nghệ, nó tiến sỹ truyền thông mà nó đêk hiểu thì mình, loại đủ biết chữ để đọc báo với truyện ngắn, truyện dài thường nhật, có không hiểu cũng chả ngượng gì. Đi tiếp mấy bước ra cổng, hai ba cậu thanh niên mặt mũi sáng láng, áo quần đầy chất hàn lâm nghệ thuật cũng đang bỏ nhỏ vào tai nhau "múa hiện đại đẹp thật nhưng mà mình chả hiểu gì mấy". Hai chị em nhìn nhau cười tủm đầy ý nghĩa. Thật nhẹ lòng khi biết mình không đơn độc. Hàhà. Chỉ hơi thương mấy bà mẹ váy áo rất lượt là để đi xem hàng nghệ thuật hiện đại mà giờ xộc xệch vì bế lũ nhỏ ngủ tít từ bao giờ, lay không dậy.

Trên đường về cứ lan man nghĩ về nghệ thuật hiện đại. Thời buổi văn hoá hội nhập, thời buổi dòng thông tin dạt dào chưa từng có liên tục vỗ sóng mẹ sóng con, sóng thần vào con người thụ cảm thì sức sáng tạo của con người ta làm sao mà kiềm chế bốc cơn lên được chứ. Quá hay và quá lên thì hết cả hay. Hết hay vì mình không kịp cảm cái hay mà người ta đã vươn tới? Hết hay vì người ta đi vào ngõ tịt? Không dám lạm bàn vì mình chỉ là một khán giả, độc giả trung bình. Dưng cơ mà lại nghĩ, ơ, chứ sáng tạo ra mà chỉ để người viết, người diễn... tự sướng thì còn là sáng tạo không nhỉ?

Trong lịch sử sáng tạo của loài người đã lưu truyền vô số trường hợp nhà sáng tạo chết đi rồi thì người ta mới thấm thía ý nghĩa nhân sinh của tác phẩm. Nhưng tin chắc chả nhà sáng tạo nào muốn cô độc sáng tác suốt đời mà chả kịp có tri âm chia sẻ cả. Chả nhẽ các nhà nghệ thuật hiện đại  ở ta bay giờ lại muốn sản phẩm ế mốc lên trong thời buổi thị trường nóng bỏng này á? Không tin! Cùng lắm bán ế thì họ xoay ra tự khen nhau hay cùng thở hắt mà than sinh ra không đúng thời, dân tình văn hoá lùn không đủ hiểu tầm tư duy thâm hậu của họ thôi.

Ơ hay, thế... thế... các ông bà học hành về viết lách, múa may, sáng chế... là để phục vụ chúng tớ, phục vụ đời này hay kiếp khác? Chả văn vở cao siêu được như các vị nhưng đời chúng tớ thiếu quái gì thứ để các vị thấy nó đẹp, nó đáng được đưa vào sáng tác để mỗi lúc mỗi tý kéo nhích dần cái trình thưởng thức của chúng tớ cho cao hơn, sang hơn. Các vị chơi đánh sốc lên, chả tính đến mặt bằng công chúng thì quả là chúng tớ có trân trọng sức lao động của các vị tới đâu cũng chỉ dám ... tôn trọng và miễn bình luận chứ bảo thu được lợi ích gì từ việc thưởng thức thành quả lao động nghệ thuật dạng "hiện đại" này thì quả là không dám hoặc không định mơ.

Túm lại ấy mà, các cụ xưa rày đã có câu "người nói phải có kẻ nghe". Tức là chúng tớ cũng căng tai ra nghe đấy, nhưng nó chưa lọt được vào tai. Tâm hồn chưa hiểu tâm hồn dù bên nào cũng thiện chí hết mình. Phí quá giời ơi!

May mà vẫn nhớ được tên vở diễn vì nó được in giấy trắng mực đen trên vé mời và được ngân nga xướng lên lúc còn đủ tỉnh táo và đầy thiện cảm với màn giới thiệu.

P/S: Lần đầu tiên biết cảm giác ngủ ngon cỡ nào sau khi hoạt động trí óc căng thẳng tối đa. Điều hí hửng duy nhất là đảm bảo lâu nay tên chồng ta đã khủng bố tinh thần vợ độc ác quá thể. Hắn rêu rao là ta ngủ ngáy. Làm gì có! Hễ ngủ ngáy thật thì cú ngủ gật hôm nay làm sao mà êm đẹp thế được. Thì lại chả mất mặt, thậm chí bảo vệ mời ra khỏi rạp lâu rồi í chứ!

 

Thứ Ba, 15 tháng 12, 2009

NHỮNG THẾ KỶ YÊU

            Em đã yêu chẵn một thế kỷ rồi

            Giờ còn mỗi chín trăm năm lẻ một

            Chỉ vừa đủ cho chân tình bùi ngọt

            Chẳng phí hoài chi nữa những buồn đau

Thứ Hai, 14 tháng 12, 2009

NÀNG

1.

15 tuổi. Mồ côi mẹ bởi đòn thù quân cướp nước. Vài đứa em đã rời bỏ thế giới này vì khát sữa hay bệnh tật. Rời mảnh đất chôn nhau cắt rốn, nơi đã trở thành miếng mồi bị giằng xé tả tơi bởi nanh vuốt chiến tranh, Nàng theo ba lên tàu tập kết ra Bắc. 

Tròn 20 năm sau, vào lúc 11h trưa một ngày tháng 4, dồn nén vỡ ra trong tiếng khóc mồ côi: quê hương giải phóng. Ruột thịt của lòng Nàng là hai đứa trẻ 8 tuổi và 4 tuổi đang tròn xoe mắt nhìn mẹ khóc không phải vì chúng hư như mọi ngày. Đứa thứ ba đang hoài thai chắc cũng nằm thật ngoan, không thúc từ trong thúc ra, để yên cho mẹ lịm đi trong những cơn nức nở không thể dừng. Người đàn ông mạnh mẽ của đời Nàng còn đang tiếp tục đường về cực nam Tổ Quốc. Trận chiến chưa dừng dù phi vụ đánh sân bay Phú Bài đã thành công rực rỡ, góp phần đưa Nàng nhanh tới ngày trở lại quê hương.

Những giọt nước mắt của "mùa xuân đầu tiên" ấy. Một mùa xuân đầu tiên sau bạt ngàn cô đơn và mất mát chồng mất mát, nhẫn nại tiếp nhẫn nại... Mùa xuân ấy có khói bay bên sông, có gà gáy trưa bên sông, sau trảng dài bốn mùa cát động... Chỉ không còn ai để giọt nước mắt làm ấm vai. Ba đã mất năm Nàng 17 tuổi vì chứng ung thư dạ dày phát cơn bạo bệnh sau những tin tức đau thương vượt qua vĩ tuyến: chị gái cả của Nàng đã bị giết bởi "tội" tham gia đoàn thể thanh niên yêu nước. Từ đó một mình Nàng sống thay phần của bốn chị em...

Lần hồi, cuộc đời cũng trôi đi. Cô sinh viên sư phạm Vinh đã trọn vẹn đường nghề. Trong mắt con cái, người đàn bà Huế xa quê trọn một đời giữ nét tính cách rất miền Trung, nữ tính và kiên định, yêu thương và mạnh mẽ, hi sinh nhiều lắm, nhiều lắm đời riêng vì sự nghiệp lớn "chồng - con".

2.

Hôm nay Nàng về với mái trường học sinh miền Nam ở Nam Định. 

Nơi ấy Nàng đã bắt đầu trang đời mồ côi tới tận cùng ý nghĩa. Nơi ấy Nàng đã bắt đầu những quan hệ kết nghĩa mà khác chi ruột thịt với vài người ba má nuôi, anh nuôi, chị nuôi, em nuôi. Họ không để Nàng lầm lũi trải tháng ngày cô đơn, nhất là những mùa nghỉ hè, nghỉ Tết.

Lũ con Nàng lớn lên, được giáo dục kỹ lưỡng để kế tiếp Nàng thực sự xem những quan hệ đó là máu thịt. Chúng hưởng từ những quan hệ đó tình yêu đặc biệt vốn từng dành riêng cho người con gái miền Nam tập kết.

 Nàng đã vươn lên, bay xa vào cuộc đời từ những nâng niu chan chứa ấy. Và đến lượt con Nàng, thế giới họ hàng đặc biệt ấy đem lại cho chúng thật nhiều anh, chị, dì, cậu, cháu... bao la ân tình. Không có bất kỳ phân biệt nào. Đôi lúc cảm chừng như những quan hệ họ hàng ấy vì bắt đầu từ trái tim, từ tình nhân ái nồng nàn, từ ý thức rõ ràng về tình yêu con người nên lại ít tổn thương hơn những quan hệ dòng họ với sợi dây huyết thống thực sự.

Lần lượt, lần lượt, trong cuộc đời này, bằng nghị lực phi thường, Nàng đã chiến thắng bệnh dạ dày, bệnh sỏi thận và những tổn thương xyz mà vô số kiếp đàn bà khó thoát. Nàng đang bị chứng thần kinh toạ hành hạ trở lại. Vẫn quyết tâm cùng những bạn "già" quay về thời hoa mộng.

Con đừng lo, mẹ và các cô đi với nhau, có đoàn cơ mà. Xe đón tận nhà. Mẹ uống thuốc, đi được. Con biết Nàng sẽ đi được. Trong Nàng luôn chảy tràn một nguồn nghị lực vô biên. Nó còn quá thừa để tràn sang con cái ấy chứ. Con cũng biết, Nàng muốn trọn vẹn quay về thế giới ấy, như chưa có tháng năm nhuốm phai màu mắt, màu tóc của tam ca yêu mến Duyện - Tịnh - Châu. Ba cũng chả có phần đồng hành như mọi chuyến đi trước đây và tháng năm cuộc đời vừa qua. Phần vì bác Phú của bác Tịnh, chú Trung của cô Châu vĩnh viễn chả bao giờ còn có thể tham gia chuyến đi ấy. Những vệ sĩ và những "của để dành" không có chỗ trong hành trình về thời thiếu nữ, rất hợp lý hợp tình thôi Nàng nhỉ.

Nàng là mẹ của con. Con chiêm ngưỡng cuộc đời Nàng. Đoạn trước khi con ra đời, đoạn con còn khờ dại thì con thấm qua khối nhật ký đồ sộ. Đoạn con kịp nhớ,  kịp lớn lên để hiểu Nàng như cái nhìn của đàn bà với đàn bà thì con khắc trong lòng con. Sao chỗ này cảm giác giống mẹ con nàng Mec ở Tiếng chim hót trong bụi mận gai thế nhỉ.  Đúng hôm nay mà con theo Nàng về mái trường ấy thì... Ồ, con đã nhiều tuổi gấp mấy lần nàng xứ Huế tóc dài chấm gót son xưa ở đó.

Nàng đang hưởng một sinh nhật đặc biệt. Tròn 70 tuổi ở xứ thần tiên 17 tuổi.

Con băn khoăn, có nên gọi điện chúc mừng không? Sợ tan mất lung linh. Con để dành lời yêu thương, chờ ngày mai Nàng về với con vậy. 

    

Chủ Nhật, 13 tháng 12, 2009

GIẤC MƠ CỎ

Mơ hoá hồn mình cỏ biếc
Luyến lưu ngàn kiếp thế nhân
Hiến tình vào dòng bất tận
Luân hồi ấm mãi sắc xuân

(cmt vác về)

GHÉP CHỮ THÀNH TA

1.

Lũ trẻ không có ngày nghỉ. Với chúng lúc nào cũng là ngày đi học. Đủ thứ học. Những thứ cần cho chúng theo cách phải học để tốt nghiệp cái nọ cái kia. Lẫn cả những thứ chả biết dùng vào việc gì ngoài việc "nhỡ đâu thi vào đấy". Làm như đích đến của đời chúng chỉ toàn những cuộc thi.

Ai cũng kêu ca nhưng ai cũng biết "bao giờ rau diếp làm đình, gỗ lim làm ghém" thì may ra lối học hành dạy dỗ khổ sai này mới chấm dứt. Cái nền giáo dục nhồi nhét tới mức lũ trẻ lớp 7 ở đây sang nước khác vọt ngay vào lớp 9 còn ổn, thế mà đầu ra thì toàn là lủng củng về kỹ năng làm người, làm thợ, chưa nói làm thầy. 

Phụ huynh lo đến điên thì cũng vẫn là "chưa kết hợp chặt chẽ gia đình, nhà trường, xã hội". Chết cười mất. Không cười rơi nước mắt vì nếu rơi chả biết bao nhiêu cho đủ.

2.

Tưởng đâu trút được một gánh nặng thì phục hồi phong độ blog. Thế mà đầu cứ lủng củng những vụn vặt. Cảm giác rã rời, chả ý gì liên quan tới ý gì, y như xương khớp chả đốt nào quen nhau cả.

Toàn off và off, liên hoàn cước. Vấn đề là cứ thế trôi đi.

Giờ muốn ngủ thật rồi, ngủ ngon vào, nhưng vẫn chưa thấy giấc dài tìm đến. Cái lối chùng sau căng này còn dài đến bao giờ nhỉ. Biết nó là tất yếu, chờ nó qua mà nó lâu qua quá.

3.

Nhận được món quà cuộc sống thấm đẫm tình người. Xúc động vô biên. Xúc động trước sự tận tình của những người "xa lạ". Không dám dùng câu "của một đồng, công một nén" vì nếu có nói thế vẫn là thấy vô cùng áy náy, vô cùng chưa xứng đáng.

Cám ơn các bạn xa gần khắp nước đã vì mình mà lăn lộn tìm những trái dừa lửa hiếm hoi. Kỳ vọng vào thang thuốc chỉ là cầu may, thế mà chia sẻ thương yêu và nguồn động viên lại là thực không gì sánh nổi. Xúc động như lần mấy chục người thân yêu tới xếp hàng cho máu để cứu con gái mình dù thực ra vấn đề của mình không căng thẳng như lần đó. Bình thường, bình thường.

Cám ơn Kim Chi, Mây Trung, Bằng Lăng và đặc biệt là chú Tuấn Kiệt, cô Loan đã không quản xa xôi, nặng nhọc, kỳ công kiếm tìm!

Dù hiệu quả thực của thuốc tới đâu, ân tình này cũng là liều thần dược cho lòng tĩnh lại và quyết tâm đi tới.

Thứ Năm, 10 tháng 12, 2009

NHẬT KÝ LÌU TÌU

1.

Về khuya, thức còn khuya hơn nhiều. Thậm chí  ngủ mà để chuông nửa tiếng dậy 1 lần. Con sốt, phải canh me.

Khi con hạ được sốt, mẹ bắt đầu chập chờn và 5h30 đã tỉnh dậy, đứt giấc hẳn. Số là trong cơn mơ chật chội ấy cứ thấp thỏm ám ảnh hôm nay là 30 Tết Nguyên đán. Lo giao thừa tới nơi mà chưa chợ búa, chưa sắm sửa, chưa lau dọn bàn thờ. Định bật dậy khỏi giường, quấn túm áo quần rồi phi ra chợ mua bán. Bỗng kịp nghi ngờ. Chưa tổng kết năm ở cơ quan mà sao lại đến Tết được nhỉ.

Thở phào hay thở dài đánh thượt? Không biết nữa. Nằm rất im. Cố gắng không tự vấn vì sao lại có giấc mơ ấy.

Ôi cuối năm! Đồ chết dẫm!

2.

Bạn ở xa về. Hẹn hò nhớ để riêng 1 chiều và 1 tối đi với bạn. Chưa bao giờ bạn đặt chỗ như thế. Vậy thì giá nào cũng phải thu xếp chờ đợi xem bạn có điều gì.

Ừ, hoá ra lại thêm một lần nữa ông cao xanh gây bằng chứng cho cái mệnh đề cũ hơn trái đất. Dù bạn là ai, dù bạn thành công vòi vọi hay bần hàn như cỏ úa thì mẫu số chung cho kiếp làm người là những đau đớn giản dị đến mức không còn gì mà phân định, đến mức mọi ngạc nhiên đều là giả dối. Bạn đang yếu ớt đến mức cần được ai đó giúp khẳng định những cử chỉ nào đó là rất hợp lý, rất bình thường, rất nhân văn. Khi tâm hồn bấy bớt, làm sao còn đủ tự tin để không giày vò bản thân về những việc đơn giản nhất bất kỳ.

Bao giờ thì hết đớn đau vì những thứ vừa phù du vừa hiện thực đến gốc rễ nhân sinh ấy hả cậu? Nhớ lại câu văn vần ngẫu hứng từ lúc nảo lúc nào:

Tan thành nắng, tan thành mưa

Trăm năm tình vẫn chưa chừa đớn đau

3.

Nhóm bạn rủ đi chụp hoa cải nhưng đen thế: máy ảnh bị đám off ngả nghiêng làm rớt nước lavie vào, đang trong 24 tiếng hút ẩm.

Tuần này, với mình nên đặt là "Tuần công nghệ".

Những là thay cả đống phụ tùng xe máy, bắt đầu từ cái ắc quy bị đổi ở bãi do gửi xe qua đêm.

Những là hỏng modem vừa đúng lúc hết hạn bảo hành.

Những là phải thay điện thoại và về nhà hùi hụi tiếc xiền vì đã kém kiềm chế khi ham hố những chức năng phục vụ online.

Và đấy, đến lượt máy ảnh. Kèm theo tốn tiền ra hàng sấy máy là ngứa tay mua thêm một loạt đồ phụ kiện.

Nhưng so với với những mệt mỏi khác, chuyện công nghệ chỉ là của đi thay người. Bèo! Kể cả khi mày là Bèo Cái hay Bèo Xuất khẩu!

P/S: Lìu tìu là cách nói hài hước về những điều vặt vãnh quá mức, không đáng gì so với đời dài rộng.

Thứ Tư, 9 tháng 12, 2009

VIẾT CHO MÌNH

Như đi ra từ một cơn bão. Một cơn bão kéo dài đến lê lết. Ánh nắng rực rỡ.  Sếp thoả mãn vì không bị nhân viên phụ lòng. Vui vẻ cho tất cả. Chỉ riêng mình rã rời, nước mắt rơi như hỏng van tuyến lệ. Ngồi một mình và cứ thế không thể nào dừng được, không nức nở, chỉ tràn chảy. Thế là chỉ còn cảm giác những gì đạt được ấy quá vô nghĩa so với cái giá phải trả.

Mình đã không biết thương lấy mình. Dù vì bất kỳ lý do gì, thì mình đã không biết cách yêu thương mình.

Mình căng mình lên chịu đựng sức ép từ rất nhiều phía. Khi gặp khó khăn hay bất ý ít gào thét được thành lời.

Có thể chia sẻ với rất nhiều người một cách hiệu quả về vấn đề của họ, song vấn đề của chính mình thì luôn bất lực khi nói ra. Cảm giác như đang phải thêm một lần trải nghiệm mệt mỏi và áp lực. Bạn bè có hỏi tới thường khi chỉ cám ơn và rằng: Tớ/mình/em đang có việc rất buồn/lo âu/ căng thẳng,  nhưng không nói nổi thành lời vì biết rằng rốt cuộc chỉ tự mình tháo gỡ, nói ra giống như thêm một khó khăn nữa...

Với người thân, bạn thân, ai đó đặc biệt quan tâm, chỉ muốn ào vào lòng họ mà khóc, mà dựa nhờ bờ vai. Nhưng quá tệ là mình lại nghĩ, mình thương yêu họ, tại sao không để góc yêu thương đó được thực sự bình yên cho mình ấm áp khi thấy họ được như thế. Vậy thì cớ sao bắt họ cùng âu lo cái thứ mà biết rằng họ chẳng giúp được gì mình. Biết như thế là cực đoan, song cứ thấy sự động viên của họ, dù làm mình ổn hơn phần nhỏ nào, lại chả bõ đánh đổi lấy sự  bất lực âu lo kiểu "lo cho người trên ngọn cây" ở họ.  Biết rằng vậy là phụ tình cảm của những người yêu thương ấy với mình, song mình mắc thói quen nhẫn nhịn đến tệ hại quá.  Cám ơn vô cùng những tấm lòng quan sát, hiểu và chủ động tới với mình. Càng ý nghĩa hơn vì mình thế kia.

Như vừa đi ra từ bão. Trong cơn bão, con người gan lỳ của mình chỉ biết tiến về phía trước. Chỉ tâm niệm làm sao để không ân hận vì những xuê xoa, những sai sót mà biết là mình chả bao giờ tự tha thứ. Thói cầu toàn ấy quả là tệ mạt khi mà 5/10 điểm đã là qua, 6,5/10 đã là "tiên tiến". Hai chị nghiệm thu phần chuyên môn thốt lên rằng: nghe em nói qua điện thoại, cứ ngỡ là em nhiều lỗi, em bỏ nhiều phần và "tụt phong độ thê thảm" mới cần tới bạn bè châm chước chứ thế này thì em đâu có sút đi, vẫn cực kỳ đấy chứ. Sếp nở ruột cũng nên vì thấy cười và dịu dàng với mình suốt chiều. Chỉ mình thấy rã rời vì cớ sao mình cứ mãi mãi cầu toàn đến thế. Mình muốn bớt đi để sống bình thản hơn.

Qua cơn bão, những gì bằng mọi giá nén lại suốt nửa tháng qua để thắng sức ỳ, để bật lên như con cào cào nhảy cao và nhảy xa... lại ùa về, lại dội những đợt sóng khủng khiếp vào mình. Đối diện với thực tại bề bộn và đòi hỏi phải bật lên để chiến thắng. Như những cơn bão mới đòi lại lầm lỳ cắn răng mà tiến tới, tỉnh táo mà vượt qua...

Có lẽ bao giờ không khóc nổi nữa, nước mắt cạn hết đi, chỉ trân trân nhìn trời mới là ngày tận thế. Vẫn khóc được còn may chán. Muốn xem lại bộ phim của Trương Nghệ Mưu Phải sống,  để thấy rằng nhân gian ai cũng như mình và sống kiên nhẫn hơn mình nhiều.

Yêu lấy mình. Điều ấy tâm niệm từ lâu quá rồi mà chưa làm được bao nhiêu. Giờ là lúc không thể chậm trễ hơn rồi. Bắt đầu lần đường như đứa trẻ tập đi, tập những kỹ năng yêu thương mới. Có ai yêu thương tôi cùng với, tôi cám ơn nhiều!

P/S: Xin lỗi bạn bè nếu entry này làm phiền mọi người. Tôi vô cùng sợ cảm giác bị chối từ và làm phiền người khác.

Thứ Hai, 7 tháng 12, 2009

THỜI TRANG CHUỒN

 

Người ta áo áo quần quần

Chuồn đua theo, sắm mấy lần cánh tơ

Đôi này đôi nọ ơ hờ

Lắp với tháo, mệt tới phờ râu trê.

KÝ ỨC VẸO

Mấy ngày nay trong đầu luẩn quẩn toàn từ khoá tra cứu dữ liệu. Đụng tới từ khoá Công nghiệp hoáBao cấp, phì cười nhớ ra hai mẩu ký ức vẹo thế này:

1.

Thời kỳ công nghiệp hoá những năm 60-70, thay vì cuốc đất thay trâu, dân ta được chiêm ngưỡng máy cày hoành tráng. Niềm hớn hở thể hiện cả trong bài hát thiếu nhi. Quả là một bài hát rõ hay về chủ đề xem ra khô queo ấy. Dưới đây là lời bài hát. Các lớp anh chị lớn chắc còn nhớ nhạc. Lớp nào chưa biết nhạc thì xin nhấc điện thoại, Chuồn tớ phục vụ tận tình:

Cháu xem cày máy

Cày thay con trâu

Đường cày đã sâu

Lại thêm (mà) không mệt mỏi

Mùa về lắm thóc

Hợp tác phơi vàng sân

Yêu chú công nhân

Lớn lên cháu lái máy cày!

2.

Các đám cưới trai thanh gái lịch thời đó kiểu gì cũng căng câu khẩu hiệu "Vui duyên mới không quên nhiệm vụ". Ông chủ hôn PR tình yêu lãng mạn: "Yêu theo chân lý, Quý trên lập trường, Mãi mãi một tình thương giai cấp".

Chủ Nhật, 6 tháng 12, 2009

NGÀY VẮNG, NHẠT MIỆNG

Một ngày vắng vẻ. Đời cũng vắng và blog cũng vắng. Mình thích nó.

Một ngày cuộn cuồn trong dòng trôi của công việc nước rút. Thứ công việc mà sếp mình thì chả hiểu vì sao nó lê thê thế, còn những người đáng nhẽ làm nó trong những tháng qua thì lắc đầu lè lưỡi vì hiệu suất của nó chuối đến cả vườn chứ không phải tính nải. Hìhì. Cậu bạn mình, vừa nhiệt tình hỗ trợ, vừa lầm bầm "đáng phải bỏ nó mà lượn từ lâu rồi". Phát hiện ra mình không biết yêu lấy thân mình, cứ không chịu cầm lòng, không chịu bớt áy náy nếu "nguyên đẳng cấp, tụt phong độ", tức là làm sai với cách làm xưa nay. Nghĩ cảnh có người sau này sử dụng cơ sở dữ liệu này mà lần sờ cả buổi không ra tài liệu họ cần, mình có lượn ngàn cây rồi chắc cũng còn bị linh cảm làm nóng sau gáy.

Một ngày ngồi thiền từ giờ này sang giờ khác trước màn hình để vá may những lỗ thủng lặt vặt của sản phẩm. Thói tỉ mỉ này là ưu điểm hay bệnh từ nghiệp mà ra? Chả hiểu nữa. Nghề nào của mình cũng đem lại những kỹ năng rất thú vị hỗ trợ nhau. Kỹ năng điều khiển lớp của sư phạm hỗ trợ cho nghề xã hội học. Kỹ năng ngôn ngữ hồi xưa học hỗ trợ tốt cho việc viết lách nghiên cứu bây giờ. Kỹ năng phân tích, định hướng trật tự các lớp thông tin cũng quá ổn cho nghề viết luôn. Khỏi nói kỹ năng viết hỗ trợ nghề thư viện cỡ nào. Kỹ năng logic hoá kiểu vận trù học của nghề thư viện lại giúp cho việc quy hoạch viết lách rõ ràng. Nói chung đời vòng vèo nhưng chả có gì tiếc. Chỉ tiếc là đáng nhẽ phải bỏ nghề hiện tại mà đi lâu rồi. Đếm không hết những người trách mình về điều đó. Thôi, cũng chả sao, đời chắc còn đủ dài.

Nhưng buồn cười thật cho một sự trái ngược. Trong công việc, mình tự đòi hỏi bản thân và đồng sự một nếp tỉ mỉ chính xác, gọn gàng đến máy móc vì bất kỳ sai sót nào cũng khiến lỗ hổng trong hệ thống gây lạc thông tin khéo cả chục năm chưa biết mà vá. Đó là điều mình may mắn học được ở trưởng phòng cũ của mình. Có lẽ vì thế mà ra đời thường, mình mất đứt thói quen ngăn nắp. Hàhà. Từ suy nghĩ đến trí nhớ đều rất thoải mái lộn lên. Ngay cả đồ đoàn, tủ sách ở nhà, mình sẵn sàng cho nó loạn xạ bất kỳ khi nào có cơ hội. Lúc đầu rất khó chịu nhưng mãi sau mới nghĩ chắc đó là điều cần thiết để cân bằng.

Ngày vắng vẻ, viết thật toẹt ra cái điều mà công chức đi làm ăn cấm kỵ vì rất dễ bị quy là "không yên tâm công tác". Thực ra yên tâm hay không nó do nhiều thứ quy định sếp nhở. Cứ biết là hôm nay em đã rất chi là ngoan, rất chi là mẫn cán. Em có lộn ruột cáu vì cái nàng đinh ốc của em nó làm sai bét ra, giờ em lo thức cả đêm mà gỡ cho kịp. Cáu nhưng vừa cáu xong thì đã thương nó quá vì ngó cái mặt lú lẫn của nó, đến thao tác giản dị nhất mà còn không hiểu được nữa. Bố khỉ, đời nó còn rất nhiều cơ hội để phát khóc vì những đều đặn tẻ nhạt và tỉ mẩn đến phát rồ như hôm nay. Nó cần phải yên tâm công tác không thì em toi. Thế là em chỉ dám viết ở Mul, chỗ nó không vào đọc được. Hàhà.

Ngày vắng, tư duy cũng nhạt nhẽo và cử chỉ thì máy móc từ sáng đến chiều, giờ lại tiếp từ hoàng hôn đến gà gáy canh mấy mới xong đây? Ôi cái thứ công việc cứ bắt tay làm, chả biết nó nhanh hay chậm tới đích. Vậy mà chỉ còn đúng 48h đồng hồ, kể cả ăn, ngủ, tiêu hoá và đào thải lẫn trau chuốt ốc vít...

Miệng nhạt khủng khiếp. Viết cũng như lần sờ con chữ thế này. Ai đọc thì đọc, chả đọc thì thôi nhé.

Ta dại ta thích nơi vắng vẻ... Câu này nghe quen quen!

Thứ Sáu, 4 tháng 12, 2009

KHÔNG ĐỀ

1.

Tàu hoả đang lao đến khúc đường ray mình ngồi. Sát lắm, còn độ 72 tiếng thôi, tương đương với 7,2 cm. Hì. Chắc sẽ tránh kịp. Sẽ có ai đó lao tới ôm chặt mình hất ra khỏi đường ray chả hạn. Hoặc ai đó với sức mạnh thần kỳ, cộng hưởng với cái nỗ lực bé tẹo vì bị bóng đè của mình để gẩy ngón tay út hoặc cái, hất mình lên, vượt qua cái cửa vũ môn này.

Mọi thứ đang chuyển động. Qua thôi. Giấc mơ ám ảnh suốt gần 3 năm trời sắp qua rồi. Đến phút phát bệnh vì nó thì... alêhấp. Lạy Trời, rồi cũng phải qua. Dù chưa bao giờ mình làm việc kém phong độ thế.

2.

Lo chi những chuyện xa xôi... Biết thế dưng mà bệnh lo nó mãn tính. Lại thêm tội nhìn xa rõ hơn nhìn gần. Hồi trẻ đã thế (mà lại cận nhẹ nhá), về già nặng hơn là đúng thôi. Chưa đeo kính viễn là hên roài.

Lo cho ai đó. Lo cực kỳ. Lo như thể người thân.

3.

Thế gian...

Mở cửa sổ cơ quan, nhìn xuống đường Liễu Giai. Người và xe như đàn kiến vui vẻ rong ruổi dưới nắng vàng rộm.

Hết thứ 4 này có lẽ mình sẽ lại thanh thản như thế. Ít nhất cũng bớt cảm giác tàu hoả sắp chẹt.

4.

Gió heo may khiến mọi thứ hơi se khô, hơi cong lên. Môi ai đó cũng cong cong hơn mùa khác. Khoé cong dịu dàng làm mình ngắm không chán mắt. Dù biết thừa ở xa xôi ấy làm gì có heo may với nắng vàng đan hoà thành không gian xao xuyến thế này.

5.

Nghe tin Mul sắp nghỉ an dưỡng tuần mười ngày chi đó. Muốn coppy hết ẻn ra cất cho đỡ đau tim. Cũng nửa năm rồi chưa lưu nhỉ. Nhưng bận quá. Phấn đấu khuya nay ngồi nhặt nhạnh chắt chiu entry với blast...

 

 

Thứ Tư, 2 tháng 12, 2009

ĐIỆP VỤ TÌNH YÊU

P/S: Ghi lại chuyện có thật 100% do cô giáo trường Việt - An (HN) kể lại với phụ huynh sau khi hoàn thành xuất sắc "điệp vụ tình yêu" cách đây 2 năm. Giá các thầy cô giáo của con cái chúng ta đều tinh tế và tài ba đến vậy! Bài đăng trên báo CHA MẸ TRẺ số  ra ngày 2.12.2009.

Ngày 15/1

Sao N. cứ nhìn trộm mình mà không chịu nói năng gì nhỉ. Cứ thấy mình định nói gì, cậu ấy lại bỏ phắt đi chỗ khác. Làm như mình là con hủi không bằng. Đã thế, đừng nhìn người ta nữa.

Chả nhẽ bạn ấy chưa nhận được thư mình nhờ Hương chuyển giùm sao. Đã viết rõ rồi cơ mà: “Đừng trêu tui thía. Hình  trái táo cắn một góc thì tui khoái hơn là cậu photoshop nó thành hình trái tim đấy. Tim chỉ nấu cháo khi… bệnh thôi, táo mới chấm muối ớt được chứ. Cứ mang táo đến khao chúng tui như bữa trước là OK rồi”.

Mình phải nói thế nào bây giờ. Chả nhẽ bảo là đừng nghĩ chuyện iu đương. Lớp 8 này chương trình học nặng lắm, theo đứt hơi chưa kịp ấy. Mà nếu mình nói ra mình nghĩ gì về bạn ấy thì nhỡ loạn cả lên sẽ thế nào. Lộ ra thì chết với hội ở lớp. Cái Hương thân thế mình còn chả dám nói.

Ngày 19/1

Mình cũng dở hơi theo N. mất rồi. Hôm qua đã lãnh điểm 1 Hoá không oan gì cả. Cô Mai báo cho mẹ, mình bị mắng tả tơi. Cũng không oan luôn, chỉ có điều không thể nào nói lý do ra được. Mình suy nghĩ mãi về việc N. xa lánh mình. Chả nhẽ mình từ chối tình cảm là đã xúc phạm bạn ư.

Mình không tài gì tập trung nghe bài nữa. Khi bạn ấy tự dưng gục xuống bàn, chả hiểu vì cái gì, nhưng mình chỉ nghĩ là vì mình đã làm bạn ấy giận quá. Thế là không hiểu cô Hoá hỏi gì về bài mới. Cứ thế này chắc mình sẽ chết vì không đồng ý iu bạn ấy trước khi kịp làm bạn ấy thông cảm mất thôi.

Ngày 23/1

Cô Mai đã hỏi vì sao tui bị “hạt mơ” nhiều quá trong lớp rồi N. ạ. Cô tưởng cậu làm gì tui nên tui nhìn cậu chằm chằm trong giờ học. Tui đã oà khóc. Không phải vì tui sợ cô phê bình mà tui muốn kể cho cô nghe như tụi con gái vẫn thường kể hết mọi thứ cho cô. Cô là cô chủ nhiệm dễ tính nhất, tâm lý nhất mà tui từng biết.

Cô không trách chúng ta tẹo nào cả. Tui đã kể hết và đưa cho cô xem lá thư của cậu. Lá thư có hình quả táo được vẽ thành trái tim ấy. Cô không tịch thu. Cô chỉ dặn là đừng vội làm gì thêm cả. Cô nói chuyện tình iu giữa chúng ta là bình thường. Học sinh lớp 8 thì đôi khi cũng có thể thế rồi, không phải là tội lỗi như bữa trước tui nghĩ.

Nhẹ cả người, dù tui vẫn chỉ muốn cậu là cậu bạn hiền lành iu quý thôi. Tui sợ những chuyện iu đương nhăng nhít của lũ teen nghe trên đài, báo quá.

Cô còn tỏ ra... thú vị cơ. Cô nói chúng ta đã lớn cơ đấy. Tình cảm của cậu thực đáng trân trọng nhưng lại cần để ý xem có thực là tình iu như cậu nói không. Cậu hoặc tui nhầm thì sao?

Ngày 28/1

Thế mới dở hơi, tui vừa muốn cậu iu thật, vừa muốn cậu chỉ là bạn thôi để khỏi bị chế giễu, để khỏi giận nhau lung tung như mấy cặp khác.

Tui buồn quá, không muốn ăn cơm. Bữa tối qua chỉ cố lắm mới ăn được một bát. Mẹ ép cũng không ăn thêm được. Mẹ sợ ốm, bắt uống thêm cốc sữa Ensure, thứ tui ghét nhất trên đời. Tui phải cố uống rồi lên giường nằm thật sớm, làm như buồn ngủ để khỏi phải nhìn mẹ lo lắng. Mẹ sẽ lo hơn nhiều nếu biết tui đang “không nghe lời mẹ dặn” sớm thế này. 

Giá tui có thể kể hết với mẹ chuyện này nhỉ. Mẹ rất quan tâm đến tình bạn của chúng ta. Mẹ dặn tui nhiều lần về việc giữ gìn “hòn ngọc” này. Nhưng làm sao kể được với mẹ chứ. Huhu. May mà có cô Mai giúp đỡ, ngày nào cũng rủ tui nói chuyện.

Mà bữa nay, đến nhìn trộm tui cậu cũng không thèm nữa rồi. Hay là cậu đã nhầm thật? Cô nói rằng, hãy đừng nói gì thêm với cậu, chỉ im lặng thôi xem cậu sẽ phản ứng thế nào. Biết thế, tui cứ nói với cậu cho xong. Nói tất ra để cậu hiểu tui quý cậu thế nào. Tui chỉ sợ cậu sẽ bỏ thẳng tui mà đi, không thèm làm bạn nữa, như cậu Linh đã xử với bạn Vân hồi nọ. Thế là mất hết. Làm sao tui chịu nổi.

Ngày 5/2

Tuần qua tui đã phải cố gắng lắm để không giả vờ ốm mà nghỉ học ở nhà. Nghỉ để khỏi nhìn thấy cậu. Tui cũng không dám viết vào nhật ký nữa.

Cậu chả thèm nói với tui nửa từ, kể cả khi tui cố gắng gọi điện hỏi bài cậu như những ngày vô tư xưa ấy. Nghe rõ giọng cậu nhờ chị gái trả lời điện thoại:  Chị bảo với Ch. là em đi ngủ rồi. Hôm sau đến lớp cậu càng tránh tui. Hay tui là con hủi thật nhỉ.

Cô vẫn hàng ngày hỏi tui tình hình và nói rằng cậu đang buồn tí thôi. Rồi cậu sẽ bình thường lại như xưa. Cậu chỉ hơi giận tui thôi nhé. Không iu tui cũng được, nhưng đừng xa lạ thế. Chúng ta vẫn làm bạn được không?

Ngày 14/2

Không thể tưởng tượng nổi. Hoá ra cô đã nói đúng. Cậu nhầm thật rồi.

Hay là cậu đùa giỡn tui? Tui không tin là cậu  ác thế. Xưa nay cậu vẫn luôn bênh vực tui khi tui bị tụi cùng lớp trêu chọc. Khi tui chỉ hơi sốt mà cố đi học, cậu đã lo lắng theo dõi, dặn nếu mệt thì nhớ bảo để cậu xin phép cô đưa tui về…

Tui đã đúng hay sai khi làm theo phép thử cô bày. Nếu cậu iu thật, hoặc chỉ cần quý mến tui như một người bạn thân thực sự, cậu sẽ nhanh chóng hết giận, lại cư xử với tui thân ái như thường. Nếu cậu iu nhầm, hoặc không iu thì cậu sẽ quên ngay tui sau vài bữa thôi. Tui đã hi vọng thật nhiều là ít ra cậu vẫn quý mến tui như bạn. Kể cả khi cậu tự nhiên toàn xoay ra nói chuyện với bạn Thoa.

Thế mà sáng nay tui chỉ muốn nghĩ đó là cơn mơ không có thật, một cơn mơ ác độc. Cậu đã tặng hoa hồng Valentin cho Thoa. Còn tui… Tui chỉ muốn gào lên với Tú Tèo là đừng tặng tui hoa như thế. Tui muốn bông hoa của cậu cơ. Dù chỉ mang ý nghĩa tình bạn khác giới với nhau cũng được. Chả nhẽ việc tui từ chối cậu lại là tội lỗi ư, mà cậu xử sự như thế. Ác quá, ác quá.

Ngày 18/2

Tui muốn tin cô Mai. Cô ôm tui rất chặt khi tui khóc và kể chuyện hôm Valentin. Cô nói rằng có thể cậu đã không thực sự hiểu iu là gì. Cậu đã nhầm giữa sự quý mến bạn nữ với iu. Vì thế cậu đã quên đi thật nhanh và lại như là “iu” Thoa. Cô nói chuyện đó xảy ra là thường và sự buồn bã của tui về chuyện của cậu cũng là bình thường khi bắt đầu lớn lên. Làm người lớn khó quá. Mới bắt đầu mà đã thế rồi.

Hoá ra tui cũng không sai khi làm theo phép thử của cô. Tui cũng có quyền và rất cần phải hiểu rõ tình cảm của cậu trước khi quyết định “ân hận” về việc trả lời cậu.

Cô nói sẽ giúp tui từ từ trở lại cùng cậu làm bạn quý như xưa. Dù sao chúng ta cũng cùng lớp cơ mà. Và tui không hề giận cậu về việc vừa xong. Dù thật lòng là chưa hết buồn buồn vì cậu “ngượng ngập” nói với Quân rằng thực ra cậu cũng muốn tặng quà Valentin cho tui, có điều cậu sợ tui không nhận sau lá thư ấy.

Ngày 19/2

Tui không tin vào mắt mình nữa. Cậu tới nhà trao tận tay tui cuốn truyện Hary Portter tập 4 mà tui đang muốn có. Lời đề tặng: Tớ vô cùng yêu quý bạn! Chúc Valentin vui vẻ!

Và cậu kể rằng cậu đã rất ngại tui buồn, tui giận vì đã gửi trái táo photoshop chín sớm kia. Trời ơi. Hoá ra, những ngày tui buồn nhất cũng là những ngày cậu được… cô Mai giúp đỡ, hứa sẽ cùng cậu làm tui… nguôi giận. Thì ra cô đã hỏi chuyện cả cậu và làm “gián điệp đôi” trong “điệp vụ tình yêu” này.

Tui hơi xấu hổ nhưng cũng mừng vì đã được cô Mai kịp thời “cứu” bàn thua trông thấy vào lưới của đội chúng ta. Tui và cậu vẫn cùng một đội nhỉ!

Tạm biệt cậu và nhật ký đã nhé. Mai có bài kiểm tra Hoá một tiết rồi, tui phải lấy hết tốc lực để ôn, phải gỡ điểm bằng được.

Thứ Ba, 1 tháng 12, 2009

LẶNG LẼ & ỒN ÀO

1.
Buổi sáng cực kỳ lặng lẽ. Sẽ lặng lẽ cho tới lúc Quốc An ò e gọi "mẹ ơi!". Thế là bắt đầu ngày của guồng quay ồn ào bất tận. Ồn như bất tận chứ điều mà con người ước ao là nó còn cùng ta quay bất tận thì lại chắc chắn không xảy ra.

Đủ tĩnh tâm đọc tờ báo An ninh thế giới cuối tháng số 100.

2.
Thích bài thơ Anh không muốn lạc em thêm lần nữa của Hồng Thanh Quang. Gặp khao khát rất riêng mà lại khiến đầy tâm hồn nhân gian vào lúc nào đó trầm lòng "Em có thể không song hành buổi ấy/ Nhưng từ nay phải vĩnh viễn song hành". Hiểu bình thường thì đây là một em mới tinh. Mình thích hiểu cả theo cách đấy là một "nét mới tinh"
của người yêu dấu làm ta thêm một lần đụng tiếng sét dịu ngọt trong miên man đời sống hàng ngày. Nét mới ấy khiến người thương mến lại lung linh, lại lôi thốc ta từ thiếp ngủ trong mệt mỏi lết lê thường nhật, trong nhàm chán quen thuộc để thêm một lần bốc bay giữa không gian tình yêu.

3.
Đọc chậm từng chữ tiểu luận Những suy tư về phụ nữ  của Đặng Đình Nguyên. Say hình ảnh bàn tay phụ nữ dạt dào trong thơ của các tác giả đông tây kim cổ. Kìa chiều sâu ấm nồng hồn nữ tính khi nàng đặt bàn tay  mềm óng hay sần chai vết áo cơm lên ngực người đàn ông của mình. Trong lặng lẽ như tận cùng, sự giao thoa  thăm thẳm thương yêu, xót xa  tiếp hơi lửa ngún vào lòng người nam vốn như than lúc nào cũng chực rừng rực cháy. Dịu dàng là cứu rỗi, là khoảnh khắc bình yên trên dằng dặc đường trần mà người nam sinh ra để trải, người nữ sinh ra để kề vai.

4.
Gặp câu chuyện về Agassi - huyền thoại đã gác vợt tennis nói thật sau ngày về hưu.

Đồng nghiệp và fan của cậu sốc trước sự bày tỏ về những gì đã qua: dùng doping và qua mặt ATP (Hiệp hội quần vợt chuyên nghiệp); để lòng tự ái nam tính bị châm lửa đốt cháy đạo đức nghề nghiệp, trách nhiệm trước khán giả - chỉ vì bị kích động bởi những cái liếc tình đối thủ của cậu gửi Brooke (vợ trước của cậu)  mà bỏ trận đấu một cách "xảo thuật"; xé toạc bí mật tréo ngoe - ghét chơi quần vợt đến tận xương tuỷ; phát ngôn về hình ảnh độc tài của cha; bộc lộ ẩn ức về tóc và hói...

Tin rằng cậu cho bục tất cả những điều đó ra không chỉ vì hợp đồng trị giá 5 triệu đô ứng trước cho tập tự thuật này. Chắc suốt chiều dài vinh quang và cay đắng với tennis, khát khao lớn nhất của cậu là được sống đúng mình, trả nợ nhân gian bằng cách nói thật để tiếp tục thanh thản tận hưởng cuộc sống. Búa rìu dư luận cũng tương tự vụ Lê Vân sống và yêu.

Một người bạn của mình, ở bước ngoặt đầu U50 cũng đang muốn viết tất cả những gì đã trải nghiệm: tội ác và hoa hồng. Bạn mình muốn được sống tiếp như thực là cuộc sống của con người... Trân trọng phút đối diện dũng cảm của họ.

5.
Và phát biểu của nhà báo lão thành Hữu Thọ:  Có một số người hiểu là muốn không hèn thì phải làm rối cái xã hội này. Rất gợi. Bình yên cho phát triển mới đích thực là khát vọng, dù đạt tới nó phải tranh đấu cả với bản thân và vô khối những cản trở bên ngoài. Ấy thế nhưng đấu tranh không phải là cứ quậy rối lên. Quậy nào phải anh hùng. Tầm vóc của anh hùng là kết hợp vi diệu chiều cao trí tuệ, chiều sâu tiếp nhận và xử lý tình huống. Hữu dũng vô mưu mới thực hèn.

6.
Lại ngẫm về lặng lẽ với ồn ào trong mênh mang cuộc sống. Ngay cả lúc ở đáy lặng của thác âm thanh, hồn người vẫn có thể đang cuộn cuồn réo rắt tiếng đời gọi - thưa. Tin vào những trải lòng lặng lẽ hơn là bộc lộ ồn ào. Có lẽ vì giả vờ gì đó bằng cái vỏ ồn ào thì ma mị hơn là lặng lẽ. Để đạt tới đỉnh im lặng như một giá trị vàng của biểu lộ, người ta ắt đã trải qua, đã cọ xát đến tan nát và trống hoang với biết mấy ồn ào. Dẫu thế, ồn ào và tĩnh lặng xen kẽ nhau là rất có lý trên thế gian này. Lựa tay tơ khoan nhặt cho chúng thành hoà ca tuyệt mỹ mà kiếp người có duyên hưởng - khó và huyền diệu đến mức chỉ muốn lao ngay ra ngoài kia để miệt mài xe chỉ luồn kim... Đời sống thực hiển hiện làm thắt ngực vì mến yêu.

7.
Lâu lắm tờ An ninh cuối tháng mới thực đem lại cảm giác an ninh. Chắc vì với số 100 nên nó muốn thực là nó. Sau quá nhiều ồn ào, nó đang lắng để tiếp tục...

Mình đang PR cho tờ báo chả quen chả biết ai ở đó hay sao ấy nhỉ. Tờ báo nằm trên bàn cả tuần nay, đã mấy phần nhàu nhĩ vì mua về như thói quen mà chả đủ tĩnh để dòm ngó. Sáng nay chợt nhận ra mình được ắng lặng - khoảng hiếm hoi sau đỉnh ồn ào, bấn loạn vừa qua và bề bộn chưa dọn xong.

Vì những bài báo mà tĩnh hay tĩnh nên đọc được báo? Thế nào cũng tốt! Còn sống, còn yêu!

Chủ Nhật, 29 tháng 11, 2009

SÁNG CÓ SƯƠNG

Sáng có sương. Chắc là thế. Chắc là thôi vì khi mở mắt ra thì mặt trời đã rực rỡ tới mức mọi thể loại mù sương đều phải biến đi. Rực rỡ tới mức nếu không có dự báo thời tiết và cơn đau đầu của cô bạn rất nhạy với gió mùa Đông Bắc thì hôm nay lại mặc phong phanh đi làm. 

Mùa này sương chưa đủ nặng kết trên cỏ, trên mi mắt người qua, nhưng đủ để chờ đợi, để mong manh yêu điều gì đó sắp lung linh  hiển hiện. Vẫn mơ màng thế từ thuở học trò vỡ lòng, vỡ ruột men rệ cỏ đi học trường làng, qua thời sinh viên sư phạm lao vào màn sương sớm dọc đường Láng, tới nay.

Nhớ đêm kia sương tràn phòng ngủ trong nhà cô bạn. Mở tung cửa chính hướng ra cánh đồng. Gần sáng tỉnh giấc, sương ngập, liêu trai. Những liên tưởng mơ hồ khiến giục bạn ra đóng cửa. Sợ lạnh âm lẫn lạnh dương nhưng không có cảm giác hãi hùng. Chỉ là một sự hoà nhập hồn đất, hồn làng, hồn người vô cùng dễ chịu. Dễ có mấy năm mới lại một đêm hít thở không khí trong lành đến thế. Tâm tĩnh hẳn. Động thái bình lại của tâm rõ từng giờ một.

Khi nhân gian mờ mịt sương giăng thì là lúc thánh thần lên ngôi. Khi tâm bấn loạn vì thập cẩm vui buồn, sinh lão bệnh tử mà thân mỏng trần ai không níu nổi, thì dựa lòng vào mơ hồ. Tin hay không tin? Tín hay không tín? Tuỳ, nhưng thả lỏng ra, dựa vào... Và sương nhẹ dần, nhẹ dần. Đang trong một màn sương lúc mỏng, lúc dày, nhưng đã cháy niềm tin sẽ vượt qua tất cả. Chờ đợi, đi tới, nhẹ nhàng kẻo xáo động những mong manh...

Thứ Tư, 25 tháng 11, 2009

HAY LÀ ĐIẾC CHO VUI NHỈ

Trong lúc nặng trĩu, có những khắc nhẹ tênh. Rồi nặng, rồi nhẹ. Thế là mình không bình an. Biết thế. Nhưng mối lo mình mới biết hoá ra lại do chính cái tính cả nghĩ của mình âm ỉ tích tụ tạo nên. Thế là học cách gạt bớt thật nhiều thứ đi. Gạt cái gì? Để yên xem nào.

Thanh lý bao giờ cũng khó khăn. Không dễ như đồ đạc, quần áo, tiền bạc, thậm chí là quan hệ xã hội. Lo âu và cả nghĩ là thứ rất kỳ quặc. Thường khi nó chả giúp gì hơn so với đừng lo, chỉ lên một kế hoạch và tiến tới. Nhưng vẫn thế, vẫn cứ là lắm khi kế hoạch dài, khó, to... cũng lại làm lo chứ.

Bạn mình cứ bảo "đừng lo nữa", nàng có biết cách nào để không ưu tư không? Chị thì bảo "em phớt đi, học cách tỉnh bơ màu xanh lơ".  Dạ, tỉnh bơ, lơ lơ lơ... đơ. Hì.

Em đang thanh lý này chị. Theo đúng nguyên tắc: quần áo rét không mặc suốt 1 mùa đông thì tức là nó chả cần nữa; đồ đạc không dùng sau 6 tháng (trừ vật kỷ niệm) thì tức là nó không nên chiếm không gian; quan hệ nào tự nó trôi đi mà không thấy lấn cấn hay nhoi nhói thì tức là nó đã xong "nhiệm vụ lịch sử" trong đời mình.

Mỗi tội đừng lo theo kiểu cấp cứu thì kungfu dừng ý nghĩ của em còn thậm kém. Em chỉ có thể hơi tách mình ra để "chiêm ngưỡng" nó diễn ra, trôi đi như một quy luật mà thôi. Không nuôi nó, không tiếp năng lượng nữa, cho nó đuối đi, nó hết đi. Nhẹ nhàng như hơi thở, không cưỡng lại. Nhưng có lẽ hơi lâu. Biết rằng cách hay nhất để thoát khỏi nó là bắt tay ngay vào gỡ nó nhưng mà cũng mất thời gian thắng sức ì rồi tiến nhè nhẹ, tiến mành mạnh, ít còn dám mơ tiến vùn vụt như một thời đã qua.

Qua mấy ngày choáng váng rồi. Chưa thể nào vứt hết nợ nhân gian để sống chỉ vì mình với những điều mình muốn, nhưng đúng như em đã buột miệng nói với anh lúc đó: em quy hoạch lại cuộc đời đây, em không thử sức nữa đâu. Ý nghĩ này thấp thoáng từ 2-3 năm nay, song tới giờ này, em dọn dẹp đây anh ạ. Bảo già mà nghĩ thế thì không phải, song đến lúc sắp xếp rồi. Những gì có được tới lúc này cũng tạm đủ cho một kế hoạch không quá tệ. Dọn hết những thử sức phù hoa, những dò dẫm tìm kiếm kỹ năng hay gì gì đó. Chấp nhận chấm dứt quá trình mò mẫm tìm tòi kiểu thanh niên nhá. Tức là cái gì biết rồi thì làm, cái gì dở thì theo nốt. Nếu thế, bớt mông lung. Khoẻ nhỉ. Sống thế chơi.

Xưa rày ít biết tính toán, kém tậm tịt về con số, giờ càng khỏi tính. Yêu mình bao nhiêu ta càng yêu đời bấy nhiêu. Ít nhất cũng thả lỏng tuân theo luật nhân quả tự nhiên trong vài tháng cho khoẻ. Món đó gọi là nghỉ dưỡng tại chỗ, chữa bệnh theo phương pháp AQ. Kaka.

Chợt nghĩ, điếc có cái hay, khỏi sợ súng! Rất phù hợp với quy luật lão hoá. Và nếu ai trong đám anh chị em bạn lân cận tuổi hỏi Chuồn có bệnh gì không thì ít nhất cũng khai: Tớ điếc. Phải có tí bệnh chứ, bằng này tuổi không bệnh tật gì người ta cười cho chết.

Thứ Hai, 23 tháng 11, 2009

GIAI THOẠI THẦY TRÒ (vuốt đuôi ngày 20.11)

Chuyện đời xưa, không phải chuyện thời nay:


Thầy và trò cùng đi ăn cỗ ở làng bên.
Bánh nhiều, thầy có ý muốn lấy phần đem về nhưng ngại gia chủ nên giả vờ lấy bánh bỏ vào túi trò:
- Này, Cho mày...(ngầm ý: cầm về cho tao)...
Trò không hiểu ý, lại tưởng thầy cho thật nên ăn ngấu nghiến đến no bánh...
Trên đường về, thầy rất giận trò nên không nói không rằng.
Thấy trò lẽo đẽo đi sau, thầy bảo:
- Tao có phải tù binh đâu mà mày đi sau áp giải tao thế hả?
Trò sợ quá vội bước nhanh đi trước thầy. Thầy lại bảo:
- Mày có phải là bố tao đâu mà lại đi trước tao thế?
Trò lại sợ quá, bước chậm lại đi sóng đôi với thầy. Thầy lại bảo:
- Mày có phải bạn bè với tao đâu mà dám đi ngang hàng với tao thế hả?
Đến nước này thì trò sợ quá bèn vội sụp xuống lạy thầy:
- Bẩm: con có tội gì mong thầy chỉ bảo?
Thầy bực quá gắt:
- Bánh của tao đâu?

(Ngày nay, thời hiện đại, chắc là chả còn những thầy đồ ngang ngược như thế nữa, hoặc có thì chắc là tinh vi hơn, thời nào thì làm học trò cũng ráng chịu nhể)

Đọc câu chuyện trên ở blog bạn, ngẫm cảnh mình vừa dang dở nghề thầy, lại chưa hết phận làm trò. Cười hay khóc cũng đều khó, hoạ đoạn văn vần thế này:

Thưa thầy, dạ, bánh... trên cây
Thân con cánh mỏng lượn ngay hái về
Dâng thầy một khúc đam mê
Sông sâu, sóng cả, đò chê mặc đò
Trò con lỡ phận cốc cò
Mò trong nhân thế chữ lo, chữ mừng
Thầy trao một bánh lưng chừng
Trách chi trò dại tửng tưng đói lòng

Làm thầy còn lắm khúc mong
Làm trò một khúc qua sông cùng thầy
Lỡ bước vơi, lỡ bước đầy
Kính xin cảm tạ, mai này bước lưng
Hiểu ra đời lắm ngập ngừng
Lửng lơ phận cá, dửng dưng phận rồng
Lựa tơ "bánh trái" mông lung
Hiểu lòng thầy giả phát "khùng" chút thôi
Là trao bài học làm người
Sông trên núi xuống, bánh thời ngược lên
Kiếp này trò chẳng dám quên
...



THỰC ĐƠN CHIỀU ĐÔNG


Địa điểm: Bếp nhà. 
Đạo diễn: Mẹ Chuồn
Khói lửa:
Con & Bu (hay A&AT)

Món rau: Bắp cải luộc, nước trong vắt, có hơi gừng. Chấm cà chua sốt thịt nạc xay, tỏi.
Món mặn: Cá kìm kho khô 3 lửa, đủ ngấm (không kho trước giờ bu cháu đi làm. Hàhà)
Món chua: Dưa cải ngồng tự muối trộn cay, chua, ngọt...
Món đột xuất: Miến cua bể do  Lã Bố mang về nịnh A-A & AT.


Trình bày: Tuỳ con gái sắp xếp. Toàn bộ các món đựng vào bát đĩa trắng tinh. Nổi bần bật.

Thành phần tham gia dòm ngó và nếm náp: Bu cháu bỏ việc về sớm, Lã Bố linh cảm bỏ học theo về. Con gái càu nhàu vì mẹ không chịu hộ con nấu miến (ngon dở cũng con ăn, mẹ tự ái Lã Bố roài, biết mẹ kiêng mà còn trêu ngươi). Con trai đang hỏi con cua to có cắp đau hơn con cua nhỏ không.

Chủ Nhật, 22 tháng 11, 2009

ĐƯỜNG TRẦN (thứ n)


tình cờ một kiếp nhân gian
sinh lão bệnh tử chứa chan mệnh người
xa xăm chi ngóng khóc cười
phút này phút thực ngậm ngùi sẻ chia

Thứ Bảy, 21 tháng 11, 2009

RỬA BÁT KÝ

Khi lớn lên mới có chuyện các bà kẻ thích nấu ăn hơn rửa bát, kẻ thích rửa bát hơn nấu ăn. Vì khi có cỗ bàn, lịch sự ra thì phải chọn một trong hai thứ ấy mà làm mới đỡ... xấu hổ.

Nghe nói ở đâu đó, tục lệ cô dâu về nhà chồng, việc đầu tiên là một mình chiến đấu với toàn bộ sân bát đĩa cưới ngổn ngang.  Chết khiếp, quyết định yêu ai sẽ phải lén dò xem quê anh có lệ ấy không để em còn... té lẹ.

Có lẽ vì kém khoản rửa bát mà đành gắng giỏi đoạn nấu nướng ấy thôi chứ chả phải đảm gì cho cam.

Không bàn về chuyện dốt giỏi nội trợ ở đây.

Bạn sẽ không hề cô đơn trong nhóm "bỗng dưng ghét rửa bát", còn nhóm đông là khác, nếu thật lòng nói ra. Chứ sao, đâu phải các cụ vô tình có câu "căng da bụng, chùng da mắt", ăn xong là muốn kềnh kang khò khò. Ghét bất chấp thời tiết chứ không phải trời lạnh mới ngại rửa. Tất nhiên nhiên ghét thì ghét, việc rửa cứ phải rửa thôi.

Ấy là nói chuyện lớn lên chứ lúc nhỏ đảm bảo 100% trẻ con không thích rửa bát.

Hễ được cho tự nhận phần rửa bát, đứa học sáng sẽ nhận rửa buổi sáng. Hàhà. Có mà rửa! Ăn xong nó sẽ cuốn giò chạy cho kịp học, đứa học chiều tha hồ hậm hự rồi cũng phải rửa thôi.

Có đứa tập sự nhiệm vụ rửa bát. Suốt bữa ăn, nó nhìn chằm chằm, không cho mọi người chan canh vào bát. Ai lỡ tay chan thì chỉ có nước bữa đó đi rửa thay nó cho xong. Vì nếu chan thì cái bát lem mỡ, chỉ chết công nó cọ thôi. Thời lâu lắm rồi chả gì ra có xà phòng rửa bát chan chứa như giờ. Nó toàn ra sức lấy xơ mướp kỳ cọ ấy chứ. Kỳ hết hơi cho đến mức đạt ISO như mẹ bày: khi nào con miết mà bát kêu rin rít thế này mới là sạch này.

Có đứa lên cơn láu cá. Rửa bát là chỉ có bát thôi, mặc kệ nồi niêu, đũa thìa, mâm. Mẹ nó cũng chỉ còn nước tủm tỉm thương con mà làm mẫu dọn nốt bãi chiến trường.

Có đứa mỗi lần rửa không hao đũa cũng hao bát. Chỉ sau vài tháng là mẹ la làng đi sắm bát mới, đũa mới.

Có đứa chỉ hơi xước nhẹ da tay đã lu loa lên để tránh rửa bát. Có đứa giả vờ sốt với ốm để đùn việc rửa bát mùa đông.

Có đứa hồi thế giới đồ nhựa chưa lên ngôi mà dám mơ giấc viễn tưởng: ăn xong vứt luôn bát đĩa khỏi rửa. Mẹ bảo thế thì lấy lá đa mà làm bát. Hàhà. Giờ đi siêu thị, nhìn đống bát đĩa nhựa, giấy dùng một lần, nó lại chả mua. Chỉ tổ vứt rác.

Có đứa hồi bé y chang những đứa khác, lười và trốn rửa bát với đủ thứ mánh khoé, giờ ngó con nó lặp lại như đúc khuôn.

Một lít nước rửa bát con nó rửa chỉ một tuần là hết bay, như vừa rửa vừa uống trộm không bằng. Lão đồng tác giả nhà nó la hét con thấu trời vì tội ham nghịch nước rửa bát, cứ mở toẹt nắp ra rót cho sướng tay, sủi tung bọt, chứ không chịu làm đúng bài bản hướng dẫn.

Nó chả đủ tự tin để mắng con vì nó đang nhớ ngày xưa. Hàhà.

Nhớ hôm vào Huế, dì doạ cháu: ăn bánh bèo là phải rửa bát xong mới được đi. Úi trời. Mỗi đứa ăn cả ba bốn chục bát bé như lưỡi mèo. Rửa đến bao giờ! Nó phì cười nhìn con đang nghẹn họng vì lo lắng và nghĩ thầm, nếu phải rửa thật mẹ cũng cai bánh bèo suốt đời mà chả cần cố lắm vì ngại rửa bát.

Thứ Năm, 19 tháng 11, 2009

NHỚ THỨ ĐÁNH RƠI

Nghề là nghề nhiều khi như không mà có. Nghề là nghề nhiều lúc có như không. Nghề trôi đi như chả nhớ nhung chi, nhưng thực tình lắm lúc nhớ trầm tim.

Năm nào thì năm, rồi tháng 11 cũng qua đi ngay sau ngày... 20.

Từ cuối tháng 10 đã réo rắt gọi nhau hội khoá K18 khoa Nga sư phạm Ngoại ngữ Hà Nội. Thành nếp, chủ nhật đầu tiên của tháng 11 (thường hay trùng với ngày kỷ niệm Cách mạng Tháng 10 Nga), toàn thể lũ còn dạy và mất dạy tụ tập ở hai đầu cầu Hà Nội và Sài Gòn để buôn bán tưng bừng. Mỗi năm mỗi thêm đông bạn về tề tựu. Như năm nay đã lên tới hơn trăm mạng trên tổng số 176 cựu sinh viên khoá. Tỷ lệ này là "ngon" gần nhất khoa Nga đấy.

Trưa nay vào chúc mừng các thầy cô của Khoa, thấy đời là giấc chiêm bao.

Thầy Bùi Hiền 80 tuổi tới nơi vẫn lên sân khấu, như nghệ sỹ công huân, giọng dày và vang vọng bắt nhịp bài Nước Nga - Tổ quốc tôi.

Các cô mới về khoa hồi mình nhập trường - 1984  vẫn rất nền nã một phong cách "Nga" dù không còn trẻ nữa.  Cổ tay cô Hạnh Phúc (đi cặp với cô Thanh Xuân đấy) vẫn lấp loáng dáng tròn lẳn đến nổi tiếng ngày xưa. Cô Tuyết Nga quý phái đến kinh điển.

Thày Hùng dạy dịch ngược vẫn doạ: mày đổi Zavtra (ngày mai) sang 12 cách số ít số nhiều cho thầy xem. Ấy, trò của thầy chưa quên vụ thầy lỡm hết cả lớp, lần lượt từ cán bộ tới lính quèn, bắt đổi trạng từ có cái đuôi quá giống danh từ giống cái sang 12 cách. Thế mà lũ sinh viên năm thứ hai, qua một mùa hè đã chữ thày trả xong thầy, thi nhau lên đổi như thật. Vĩnh viễn nhớ: không ai đi đổi trạng từ cả, nó là bất biến. Hàhà.

Cô Cơ hỏi dạo này em nói... tiếng gì. Hì, thưa cô em vẫn tiếng Việt. Số là hồi cô dạy môn Văn học Nga, khoá mình thí điểm dạy bằng tiếng Nga, khó học thôi rồi. Lên trả bài thi miệng phần thực hành. Nhờ làm con mọt truyện từ bé nên thuộc hết các tác phẩm trong chương trình học. Vốn tiếng Nga không đủ để diễn đạt, may mà cô thương : Cho em nói tiếng Việt trả thi. Ưu ái số một nhé, vì tình yêu văn học đới. Thế mà cô nhớ tới giờ.

Thực ra chần chừ mãi mới đi với trưởng khối vào khoa, vì cảm giác sợ đứng trước khung cảnh trường đã quá thay đổi sau hai mươi năm. Những không gian cũ tràn nắng gió vui buồn kỷ niệm đã không thoát được sức lấn của thời buổi tấc đất tấc tiền. Sân B4, khu UNICEF... những địa danh chỉ thoáng nhắc đã lung linh hiển hiện trong tâm trí lũ chúng mình, giờ phải định thần mới nhận ra. Hết thảy đều được chuyển hoá mục đích sử dụng rồi... Khu tập thể giáo viên lẫn trong khu giảng đường. Tùm lum. Biết chỗ lưu dấu kỷ niệm xưa mà không dám đi tìm là thế này đây.

Thấy quyết định của lũ bạn: đừng bao giờ họp khối ở trong trường, là hoàn toàn đúng đắn. Vì muốn nhìn thấy nhau không ngọng mồm khi buột câu cửa miệng là "vẫn thế nhỉ".

Ừ, vẫn thế, các cô hôm nay cũng nhận xét, sinh viên những khoá cũ về với thầy cô vẫn tình cảm ấm và ... hồn nhiên như xưa. Dân "Nga" nó thế, chả cần đồng môn, đụng ngoài đời hay trên blog là tự nhiên đã thấy gần và hầu hết, gần như 99% bỗng "hoàn toàn tử tế" với nhau.

Vẫn thế ấy mà, lứa "chuột kẹp" giữa thế hệ sinh  viên thời bao cấp còn nhiều phần mọt sách, lãng mạn và lứa thị trường sau này. Chúng hầu như không tài gì hết được chất "Nga ngố" trót nhiễm. Lâu lâu lại lãng mạn rất bất thình lình. Và chỉ khi về ngồi với nhau thì cứ việc xả láng thể hiện, chả ma nào nó soi là "dở hơi rơi thịt" như ngoài kia.

Chỉ khác tý thôi, như Hùng Dô hôm hội khoá nhận xét: lũ con gái giờ mới biết thật thà là gì. Haha. Chúng nó thi nhau... khai là ngày xưa thích mỗi Hùng Dô (dĩ nhiên chả có lý do vì có lý do thì đã... thích thật). Chúng nó hè nhau đút súp cho be bét mặt mày cậu. Chúng lại chửi bới nhau loạn xạ vì đứa nào cũng lăm le khăn vào lau mặt cậu cho bõ lòng "yêu... quái".

Lũ con gái lại nhận xét, lũ con trai bây giờ mới học được chiêu "dùng mắt cắt cuống tim" thì muộn hết cả rồi. Ngày xưa cứ chê con trai sư phạm, lại sư phạm ngoại ngữ ái trăm phần trăm. Giờ hoá ra tụi ấy cũng đã lăn lộn với đời, biết cách soi cho các nàng bằng quay đi thì thôi. Hàhà. Đảm bảo hôm ấy vài đứa con gái về nhà với đôi giày... cháy mũi vì ngượng lúc bị trêu, cứ giấu ánh mắt nhìn chằm chằm xuống chân thôi. Nếu thế thì... vẫn thế. Còn lâu mới đủ đẳng để lăn ra trường đời.

Vào trường, nhớ quá ngày xưa. Nhớ từng bữa cơm tập thể với canh gì vớt mãi mới biết dưới đáy nồi có cuộng rau muống già. Nhớ bát canh rau dền gai nấu lẫn mùng tơi tụi nội trú ăn trộm từ đêm để trưa sau đãi mình. Nhớ cô bạn "khổ về đường tắm giặt" vì cứ định tắm thì lại mất nước. Nhớ lung tung cả.

Và rồi nghe tụi bạn còn đi dạy nó kháo nhau chuyện trường lớp, ngắm thầy cô lại nhớ nghề. Nhớ từng gương mặt học sinh đầu đời giờ đã già gần bằng mình. Nhớ những mùa khai trường, mùa kỷ niệm ngày Nhà giáo đầu tiên sau khi bỏ nghề. Hồi ấy tim cứ thắt lại vì cảm giác bơ vơ, mất đi niềm yêu mến nào đó chỉ vì miếng cơm manh áo lỡ thời.

Giờ vẫn biêng biếc tiếc nghề, vẫn lăm le hễ có cơ hội lại lên bục giảng cho mà xem.

Nghĩ đến cùng, chất sư phạm, chất "Nga ngố" mà đã lỡ ngấm là khó mờ tịt đi được. Nên ngoài About Me của mình chỉ là "ít chửi bậy" chứ không thường xuyên được. Hàhà.

Vào khoa, tha hồ nghe bài hát Nga do các thầy cô biểu diễn. Tiếc tiếc vì lớp sinh viên đàn em nó chỉ hát tí tiếng Nga lấy lệ theo giọng... nhạc trẻ, rồi xoay ra hát những Mắt nai cha cha cha, nghe mà lạc lõng cả tình.

Cô Hoà hỏi: em còn thuộc bài Người giáo viên nhân dân không? Còn cô ạ. Còn chứ. Em vẫn thuộc hết các bài ngày xưa. Tiếc là hôm nay chả có dịp nghe những khúc tình nghề ấy rộn rã vang lên như tháng năm chưa xa.

Ước muốn ngày nào, ôm ấp trong tim, mai đây là cô giáo...

Tâm hồn em tươi mát xanh như bóng lá bàng, trái tim em đỏ nhiệt tình như hoa phượng thắm...

Em sẽ lớn lên, như tôi đã từng khôn lớn. Và sẽ bay cao bay xa hơn tôi, tới những đỉnh cao mơ ước của loài người...

Tháng 11 khắc khoải nhớ nghề nên chỉ sau 20 là hết. Hết vì có nhớ tới đâu cũng phải lấy đà khẩn cấp lao về cuối năm và dồn tâm lực để tháng 11 sang năm lại tiếp tục chịu đựng nỗi nhớ Nghề đày.