ĐỘC CHIÊU KIỂM SOÁT CHỒNG CỦA BÀ ĐA NGHI

Kiểm soát chồng luôn là bản năng rễ của các bà vợ. Trăm phần trăm các bà đều lăn tăn điều đó. Chỉ khác là có nói ra mồm không và tung chiêu kiểu gì.

Nói ra mồm với chồng thì xem như... hạ sách. Mất cả không khí "tự do dỏm" và trăm phần trăm là nhận được phản đòn rất đáng nản. Chàng cáu, chàng bật lại hoặc chàng cười cười "không chấp bu mày", chàng lờ như nàng đang nói với... ruồi. Hết thảy đều chả chứng minh rằng chàng có đang vượt khỏi vòng kiểm soát hay không. Mà thực ra bản năng rễ của chàng chính là phá tan mọi phong tỏa của vợ cơ mà.

Tung chiêu kiểu canh me giờ chàng đi về, soi mói vết tích, mùi hương lạ trên áo quần, ghi và soi công tơ mét xe máy, xế hộp, cài con đi theo, nheo nhéo điện thoại nhân danh "chăm sóc khi anh xa em"... thảy đều xưa rồi các thể loại Diễm ơi. Mấy chiêu đó đã bị phái mày râu nhận mặt và tương kế tựu kế hết trơn.

Báo chí cả in lẫn mạng đều một mặt xúi các chàng hãy làm thế nọ thế kia để hóa giải gông cùm, lại vừa xúi chị em... đừng kiểm soát thế cho mất đi cái sự kiêu hãnh bản thân và  quá bằng đánh thức bản năng dối trá, chống chế ở chồng. Nói chung là chị em khó rồi.

Nhưng cái khó lại ló cái khôn nhé nhé nhé. Đại sư của vụ chế bí kíp mới, tiên phong của phong trào phụ nữ giành quyền kiểm soát này luôn là mấy bà vợ đa nghi.

Hội Bà Tám, Bà Chín, Bà Tám Chín mới rỉ tai nhau mấy vụ tung chiêu mới thế này.

1. 

Chàng đi công tác vùng rừng núi. Là bảo thế biết thế chứ nàng nào nghe phát tin liền được. 

Nguyên tắc là khuya khuya chàng điện thoại về "chúc bé và mẹ bé ngủ ngoan". Khéo léo khai báo rằng chàng cũng đang trên giường, chúc xong là cả nhà ta vào giấc mơ thấy nhau.

Nàng hỏi han xem anh lên đó ở nhà dân thế nào. Chàng rằng nhà rất thoáng mát, chỉ đi vài chục bước chân là tới dòng suối róc rách. Nàng hùa gió bẻ măng liền, thế anh cho em nghe tiếng suối tí cho đỡ cơn thèm thiên nhiên gió mát trăng thanh.  

Chiều em liền. Chỉ tích tắc sau đã có tiếng rõ rách rất đều đặn vọng vào điện thoại. Thế là xong đời chàng. Xong béng. 

Nàng, với bản lĩnh kiềm chế cơn bốc hỏa của mình đã chờ được ba ngày sau chàng về mới đổ xăng châm bếp ga.

- Lần sau có nói điêu thì cũng phải bài bản tí nhé. Cách vài chục bước chân mà tích tắc sau đã có tiếng  róc rách là sao? Thế thì chỉ có là anh xả nước toa let mới róc rách thế. Mà tại sao lại phải chui vào toa lét gọi? Trốn con nào gọi cho vợ?

Xong, xong hẳn. Thế là chàng ơi rụng luôn bông gạo.

2.

Chồng thông báo anh phải đi Sài Gòn với sếp đột xuất, chiều mai anh về. Ôi buồn ghê, đúng là buồn quá cơ. Đêm nay có đá bóng ngoại hạng Anh, phí cả công em chiều anh mua cái màn hình to uỳnh treo tường chưa khai trương. Mà chiều thật ý chứ, không phải em muốn xiềng khéo anh ở nhà đâu. Ừ, tiếc quá. Mà còn đầy trận. Trận sau vợ chồng mình xem và đá luôn  hiệp chính hiệp phụ nhá.

Nửa đêm. Chuông điện thoại. Vợ nhớ quá gọi tẹo ấy mà. Một lúc sau chồng mới trả lời, rời rạc giọng. Anh đang ngủ say, mãi mới nghe thấy chuông em ạ. Xem đá bóng một mình buồn chết. Có xem đâu. Lấy sức mai về với em. Em không thấy không gian im lặng như tờ nghe rõ cả tiếng muỗi bay à.

Vợ hôn chồng đánh chụt, nhí nhảnh hơn con cá cảnh thầm thì rằng em nhớ anh sắp điên (ruột) đây này. Mai anh về nhớ mua cho em hai ký chanh Sài Gòn nhé. Em thích hơn chanh Bắc mình anh ạ.

Ờ, được chứ, được chứ, được luôn. Sài Gòn này trên trời dưới chanh cơ mà, muốn bao nhiêu chả được.

Chiều hôm sau, tan tầm, chồng về với hai ký chanh Sài Gòn chính hiệu và đôi mắt thâm quầng.

Vợ chả nói gì, bỏ quà vào tủ lạnh và vắt chanh... Bắc vào nước rau muống.

Biết thừa chồng lại đàn đúm với mấy ông bạn cơ quan ở nhà ông ế vợ nào đó để xem bóng đá ý mà. Lâu đáp lời chỉ là vì phải chạy khỏi cái phòng có tivi thôi. Tốt nhất là hành nhẹ tí, kiếm cái thứ quà chỉ có ở Sài Gòn mà không có sẵn ở Hà Nội bao giờ. Chồng cuống lên nhờ bạn ở Sài Gòn gửi khẩn theo máy bay ra. Cho mà chừa nói dối lần sau nhé. 

Thế là chỉ tung chiêu mà khỏi phải võ mồm qua lại mệt thân, mất sỹ diện đôi bên.

3.

Giản dị hơn nhiều.

- Anh đang ở đâu thế? Sắp về chưa?

- Anh đang uống ly bia với anh X ở quán Y, bàn tý việc, sắp về rồi.

- Sao quán nhậu mà yên ắng thế, hay lại trong vùng phủ váy em nào??? 

Vợ cứ nửa đùa nửa thật thế ấy mà. Trêu anh ấy mà. Không phải thì sao đâu, vợ chưa tra hỏi sâu xa, ghen tuông vớ vẩn bao giờ.

- Làm gì có. Quán vắng nó im ắng thế đấy.

- Thôi, em đùa mà. Hai anh vui đi. Chạm cốc cho em nghe tiếng ly tách em vui theo với.

Chồng bó tay, bó chân, bó toàn thân vì làm gì có anh X, làm gì có ly bia, ly rượu, ly trà đá nào trước mặt để đối phó kịp đâu.

Anh nói gì thì nói đi, giờ em nghe!!!!!!

Đại sư đa nghi mà ra tay thì xem như các chàng cứ phá lưới này lại có ngay lưới khác để quây trúng chàng. Ôi, ba mươi sáu chước là còn ít, ba mươi sáu tỉ chước ấy. Đôi ta song kiếm hợp bích, chàng nâng cao chưởng lực che chắn, phá ma trận, em lên đẳng kungfu lắng nghe và hiểu thấu tim đen. Chàng cứ phá đi, phá bao giờ chán thì em dừng tay. 

Hay là ta kí nhắc lại hiệp ước "luôn luôn tin tưởng và giữ gìn vì niềm tin của nhau" nhỉ? Được vậy thì khỏe đôi bên, để sức mà yêu thương, mà hưởng hiện tại, xây tương lai. Em khỏi đẩy chàng vào đường chống chế, chàng khỏi đẩy em vào đường phát bệnh đa nghi không phanh hãm.